Форум » Поболтаем? » Приколы и анекдоты (продолжение) » Ответить
Приколы и анекдоты (продолжение)
luna-kitty: Смех продлевает жизнь, так давайте же жить вечно
Зойсайт : http://teledu.ru/video/327fef88-c6d1-45f5-a6cf-cb3fe474c69d
Зойсайт : http://darklight-star.narod.ru/zoisite/fics/neo_castellosa/neo_06.htm
Алмазик:
КсюНЯ: Алмазик ты где это нашла?
Алмазик: У себя на работе. Много интересного бывает.
luna-kitty: Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа │цветы│ и │ювелир│, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате │Громкий храп│. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки.
luna-kitty: Женская сумочка - страшный зверь Знаешь, чем мужчина отличается от женщины? Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в институтах задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками шастают.) Вот идет Он - свободный как ветер, руками при ходьбе помахивает, плечи широко расправил. Вот идет Она - одно плечо ниже другого, скрюченные пальцы вцепились в ремешок, локоть к талии сумку надежно прижимает. Даже если у мужчины есть с собой кейс или папка с бумагами - это ровно ничего не значит. Видно же, что он сейчас дотопает до места назначения и первым делом этот балласт сбросит. А она? А она, как та коза на веревке с колышком, никуда дальше пятиметрового радиуса от своей сумочки не денется. Видел, как на танцполе девушки танцуют? Правильно, сумочка на полу, а девушка вокруг нее эротические хороводы водит, одним глазом косясь вниз. И дома они всегда парой. И в ванной они будут сообща чистить зубы, и уснут вместе: одна на кровати , вторая - под кроватью. Так, чтобы даже во сне можно было до нее - родной, надежной - дотянуться. Да что в них такого, в этих сумочках-то?! Помню, слушала я как-то интервью с одним дядечкой, который всю жизнь занимается тем, что эту самую жизнь спасает. (Вообще, мы все худо-бедно пытаемся делать то же самое, но у него это получается профессионально. Он даже специально все время ездит в такие места, где спасать жизнь особенно трудно и почти невозможно.) И интервьюер, замучившись расспрашивать экстремала про сибирских лаек и сплав по Амазонке на плотах, решает сменить тему: - А вот если вы попадете, ну скажем, после крушения, ну скажем, самолета на, ну скажем, необитаемый остров? И у вас есть выбор: вы можете найти себе одного спутника любой профессии. Ну скажем, врача, инженера и кого бы еще… ну скажем, биолога. Вы кого выберете? - Это не так уж важно, - отвечает монстр выживания. - Главное, чтобы он был женщиной. Интервьюер радостно хихикает: ну конечно, женщина! Как хорошо! Скучноватый разговор заиграл новыми красками. Секс - основа успеха любого СМИ! - Потому что женщина - это у нас что? - начинает перечислять занудный выживатель. - Женщина у нас - это, во-первых, бюстгальтер с идеальными крючками для рыбалки. Потом чулки - лучше сетки для планктона не придумаешь. Сережки - незаменимый инструмент, пудреница с зеркалом - сигналы самолетам подавать… Ну а уж если женщина успела спасти свою сумочку (а успела она это наверняка), то на любом острове можно жить годами в полном комфорте и довольствии. Вот она, истина. Впрочем, выживатель еще не всю правду сказал. С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете. Вот возьмем мужчину - что ему нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценным членом общества? Мобильник, бумажник, ключи от машины. Все распихал по задним карманам - и гуляй. Одна проблема - сидеть ровно не можешь. Женщине нужно больше. Что нужно женщине - с постоянной неотложностью? Зачем далеко ходить, вот сейчас я загляну в мою любимую подкрокодиловую... Ага. Список обнаруженных предметов можно уютно разместить под всеми буквами алфавита (причем китайского). Неудивительно, что тут такой порядок: я как раз расчищала сумочку в начале этой недели (и вот тогда еле-еле обошлось без вызова грузовика для вывоза мусора). И ни одна женщина никуда не пойдет без этих вещей. За единственным исключением - на мероприятие в формате «маленькая сумочка». Театр, например, или парадная вечеринка. Ох, какое это испытание для любой из нас! Эти чудовищно дорогие дизайнерские фитюльки - издевательство над идеей дамской сумочки вообще. Есть у меня одна, из очень симпатичного золотого бисера. В нее влезают на выбор два ключа (от подъезда и квартиры) либо помада (одна). То есть либо я красивая и бездомная, либо неухоженный урод, но зато есть куда вернуться. (Так как ключи от машины не помещаются в сумку по определению, то придется засунуть в лифчик 200 рублей на такси.) Я еще ни разу ее никуда с собой не брала. И возьму в одном-единственном случае - если рядом со мной будет Идеально Надежный Мужчина, которому я смогу доверять настолько, чтобы выйти с ним в мир с пустыми руками. И, кстати, после вечеринки этот идеально-надежный может не ждать, что я отправлюсь с ним к нему домой. Я бы, может, была «за» обеими руками, но ехать я не могу, потому что при мне только вот эта фиговинка. А нам, женщинам, столько всего нужно, чтобы чувствовать себя самими собой! 8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин) 1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я тебе ее все равно не дам. Мое! 2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка. 3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку - я сама извлеку из нее то, что мне нужно. 4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу! 5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить. 6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки - это очень интимно. Я должна ее увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки. 7. Не давай мне ничего со словами: «На, положи к себе в сумку!» Это ужасно. Нет, я могу предложить забрать к себе на вынашивание и сохранение какие-то твои вещи - но сама! Разница тут такая же, как между сексом по обоюдному согласию и изнасилованием. 8. Будь с ней бережен. Я ведь столько с ней вожусь, что уже подсознательно воспринимаю ее как часть самой себя. И если ты грубо кинешь мою сумочку с дивана на кресло или отодвинешь ногой, у меня возникнет короткое, но очень неприятное ощущение, что ты жестокое существо, которое относится ко мне равнодушно и потребительски.
Алмазик: luna-kitty
LA-LOONA: А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить.
LA-LOONA: Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"? "под столом"
SV_Minoria: класс, прикольно
luna-kitty: Я три недели искала блеск для губ везде. В том числе в сумочке. И вот сегодня случайно нашла его в той же сумочке, с которой каждый день хожу. Воистину черная дыра.
Усеныш: luna-kitty пишет: С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете. Это точно! Моя, мало того, что безразмерная, так в ней СТОЛЬКО всего лежит....... Поднять ее могу только я!)))
red_shine: вконтакте - весчь. Через группу выпускников школы меня нашёл одноклассник, с которым я 6 лет не общалась. Письмо: "Привет)))) Представляешь я будучи реконструктором и толкиенистом докатился - анимешников тренирую... не знаю то ли смеяться то ли плакать - замучали своими ня и кавай)))" я долго под столом валялась.
luna-kitty: red_shine и чтоты ему ответила? "Ня, кавай!"
red_shine: luna-kitty пишет: и чтоты ему ответила? "Ня, кавай!" ага... и подписала, что это заразно
Зойсайт : http://www.youtube.com/watch?v=96b2n22V5DY&feature=related
Алмазик: Антикризисное меню. Взято отсюда
Элладия : министерства отжигают :(
LA-LOONA: И смех, и грех...
Алмазик: Меню пенсионеров нужно было выставить. Вот это ужас. Им есть рекомендовано меньше чем женщинам.
Kriska: Они с ума посходили, что ли
Элладия : А когда у нас в стране был порядок? Не помню...не знаю...
Kriska: Элладия, хороший вопрос.
Kriska: Особенно последний рассказ понравился http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=5780&pid=194754&st=30&#entry194754
LA-LOONA: Оооо.... Аркашка это нечто....
red_shine: http://nya.sh/post/3684
red_shine: http://slayers.ru/forum/showpost.php?p=252433&postcount=43 я под столом
SV_Minoria: Да пост про Сейлор Мун - нечто!!!
red_shine: http://nya.sh/post/3691
КсюНЯ: red_shine ну и стихи, я так ржала а уж комменты...
Aishiteru: Рассказать что ли про С-Ньютона нашей физичке?....
Элладия : Аиш, расскажи. ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: ? Тает при определенном воздействии. ? Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. ? Коэффициент расширения увеличивается с годами. ? Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: ? Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. ? Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. ? Может неожиданно взорваться. ? Быстро насыщается этиловым спиртом. ? Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: ? Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. ? Является очень эффективным чистящим и моющим средством. ? Помогает расслабиться и снять стресс.
Усеныш: урезанная подборка школьных изречений, стырино у некого ф20. Основная политика Николая II состояла в ведении войны с войной Всякая вода имеет свой показатель мокрости. Надо, чтобы груз был привешен к другому месту, а сама пружина была привешена к третьему месту... Раскольников подкрался незаметно... Раскольников убил старуху, и ей это не понравилось. Достоевский столкнул старуху лицом к лицу с топором Раскольникова. Раскольников попал в обморок и провёл там некоторое время... Как характеризует Базарова его поведение после смерти? Тетрадь по математике с приложением «путеводитель по тетради». Алкан алкану друг, товарищ и изомер! Последовательность Фибоначчи – это такая последовательность, которую придумал Фибоначчи, когда думал о последовательностях. А как дальше сложится жизнь этого квадратного уравнения, мы узнаем в следующей серии домашнего задания! Е в степени ИКС – это у нас в данном случае всё равно, что дофига в степени нифига. Натрий и его друзья. Еще одно слово, и вы получите травму, характерную для подростков вашем возрасте. Но тут на горизонте появляется галогенводород... А квадратный корень, как всегда, вылез в самом пикантном месте. Большевики пришли к власти, но что с ней дальше делать – они не знали. А вот здесь у нас находится совершенно невозможный Уругвай. Если вы услышите с последней парты нечленораздельное мычание, то это Миша отвечает устную тему по английскому языку. То, что вы нарисовали, будет давать всё что угодно, кроме электричества. Может, даже молоко... Это равно вот этому, а вот это равно вот тому, которое равно тому, что было. Вопросы есть? На данном графике отчетливо видно, как ловко синус прикинулся косинусом и не отсвечивает. - Где домашняя работа? - Дома!!! Кладбище домашних... работ! Производство занимается производством средств производства.
Aishiteru: хмм...сделаю презентацию с этой прелестью-будет ещё одна пятёрка по русскому...
luna-kitty: Как разыграть сотрудников? Прежде всего, надо вооружиться тремя самыми необходимыми для розыгрыша предметами: двусторонним скотчем, несколькими пачками стикеров и фольгой. Затем важно выбрать время для подготовки розыгрышей – либо остаться 31 марта на работе допоздна, либо 1 апреля выйти пораньше. Итак, двусторонний скотч – для ближайших сотрудников. С его помощью постараемся приклеить к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, телефонную трубку к аппарату, даже пачку бумажных платочков. Некоторые вещи можно и вовсе приклеить к потолку, с помощью всё того же двустороннего скотча – например, сменную обувь, пустые корзины для мусора. Бумажные стикеры – отличное средство поднять настроение начальнику. Правда, для подготовки этого розыгрыша вам понадобится довольно много времени. Чтобы розыгрыш произвел должный эффект, мы заклеим стикерами всё рабочее место начальника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нём, стол, лампу – всё, что попадется нам на глаза. От такого ярко-бумажного чуда ваш начальник не сможет не улыбнуться. Примерно так же готовиться розыгрыш с фольгой, только в этом случае вам придется не наклеивать бумагу на предметы, а обматывать всё фольгой. Как разыграть жену/мужа? Этот розыгрыш предназначен для семей, где нет домашних животных, или, наоборот, их слишком много. Сегодня в любом игрушечном магазине вы найдете симпатичные мягкие игрушки, при нажатии издающие вполне живые звуки. Всё, что вам нужно – это купить такую игрушку, сунуть ее за пазуху, позвонить в дверь и, когда вам откроют, состроить жалобную рожицу и одновременно заставить игрушку мяукнуть. Потом еще раз нажать и произнести: "Я не смог пройти мимо!". Когда ваша половина, уже почти смирившись с пополнением семейства внутри, нахмурится снаружи – улыбнитесь и вручите симпатичное плюшевое существо. Уверяем, от такого любимца никто не сможет отказаться! Можно позвонить жене или любимой девушке и сообщить ей, что утюг, кажется, не выключен. Когда она влетит в квартиру, чтобы спасти ее от пожара, и найдет вас стоящим за гладильной доской, она гарантировано рассмеется и сразу простит вам розыгрыш – ну какая женщина может сердиться на мужчину, когда он гладит белье? Как разыграть детей? С детьми надо быть очень осторожными, т.к. чувство юмора – отнюдь не врожденное чувство, оно приходит с опытом. Поэтому, разыгрывая детей, постараемся их не обидеть ненароком. Можно, к примеру, перетащить родительскую кровать в детскую и заявить, что мама с папой будут теперь спать здесь, с детьми, так как их комнату займет бабушка. Можно составить шутливое расписание, где детям будет распределена "взрослая" работа, а родителям – детские занятия. Как разыграть друзей? Готовя розыгрыш для друзей, можно "давить" на их дружескую расположенность к вам и всячески эксплуатировать это чувство. Друзей можно просить погулять с вашей собакой, так как вы случайно оказались за городом и не успеваете вернуться домой. Можно попросить друга встретить ваших детей из школы, забрать машину с автосервиса – что угодно. Друг просто обязан будет бросить все свои дела и примчаться вам на помощь. Может быть, увидев вас рядом с детьми/собакой/машиной, он и не сразу начнет смеяться – здесь важно сказать ему, что вы и не сомневались в его дружбе, поздравить друга с Днем Смеха и одарить его приятным сувениром – тогда розыгрыш точно удастся! Что подарить на 1 апреля? Конечно же, смешной и запоминающийся подарок. К примеру, целую кучу конфетти! Нам понадобится красиво упакованная коробка без дна. Устанавливаем коробку на шкаф так, чтоб ее было видно, наполняем до верху конфетти и ждем. Рано или поздно кто-нибудь из ваших домашних не сдержит любопытства, потянет коробку на себя и окажется с ног до головы усыпанным конфетти. Пока ваши дети в школе, вызовите на дом службу, наполняющую воздушные шарики газом. Наполните шариками комнату полностью – когда дети вернутся и откроют дверь, их восторгу не будет предела. Подарок любимой женщине Сюрприз "Изюминка" Как известно, прекрасной женщину делает не только одежда и фигура, но и то, что называется "изюминкой". Гораздо лучше, когда у женщины их несколько. Подарим всем своим знакомым женщинам настоящую изюминку! Нам понадобится небольшой бархатный футляр для ювелирных украшений и одна крупная изюминка. Вставляем изюминку в паз для колечка и преподносим женщине футляр со словами: "Ты знаешь, вчера я случайно попал на распродажу, и вот, не смог удержаться!" Женщина, не ожидавшая в этот день никаких подарков, тем более таких, какие кладут в бархатные коробочки, замирает, открывает футлярчик и видит изюм. Если вы добавите к изюминке маленькую записочку с прикольной надписью, например, "Много не мало" или "В хозяйстве пригодится!" – женщина обязательно рассмеется. Подарок самой нежной Подарите любимой необычный букет! Пусть это будет бейсбольная бита с надписью "Самой нежной женщине в мире!", упакованная в непрозрачную оберточную бумагу наподобие букета. Ваша любимая, увидев в вашей руке нечто длинное, напоминающее цветок, будет ожидать, конечно, розу, а когда развернет бумагу – найдет биту. Сопроводите подарок смешной инструкцией: "Многофункциональное устройство, предназначенное для раскатывания теста, забивания гвоздей, воспитания мужа и самообороны". Подарок мужчине Фартук "Коммандос" Хотите, чтобы ваш муж или сын больше помогал вам по дому? Сшейте ему фартук из ткани с камуфляжным рисунком, нанесите по низу фартука надпись "Мастер своего дела", упакуйте и вручите со словами: "Дорогой, я знаю, что мужчина в форме не может уклоняться от своих прямых обязанностей, поэтому я нашла для тебя форму мужа!" "Запонки" для самого сильного Заранее купите в специализированном магазине две гантели по 3-5 кг, подберите подходящую по размеру коробку, красиво упакуйте ее и вручите мужу со словами: "Я заказала для тебя пару чудесных запонок по каталогу, сегодня они пришли, но без тебя я не открывала". Внутрь коробку положите забавную открытку и подпишите ее: "Моему самому сильному мужчине". Гантели сами по себе – отличный подарок, полезный во всех отношениях. Даже если мужчина не будет заниматься спортом, вы всегда сможете использовать их на кухне в качестве гнета! Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть. С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть. P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь. Предлагаю устроить такой мелкие пакости для ваших домашних: 1. Вечером спрятать все домашние тапочки 2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея "Момент" и приклеить щетку к донышку стаканчика. 3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед. 4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать. Утром дождаться, когда все встанут с постели и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки. Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами. В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников. P.S. Не делайте этого, если соседи не очень вредные. Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту :) Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно. Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Для этого розыгрыша требуется не мение 3 человек. Вы заходите в метро, садитесь в вагон и между остановками первых станций подходите к переговорному аппарату (типо нажимаете кнопку) и говорите - "мне большую колу и гамбургер." На следущей остановке в вагон заходит ваш знакомый с кокой и гамбургером и громко говорит "кто заказывал" вы подходите забираете заказ. Знакомый уходит. Спустя пару секунд, подходите к тому же аппарату и говорите - "До конечной без остановок, пожайлуста!!!!" Реакция пассажиров одуренная.... Звоните по какому-нибудь номеру: - Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну... - Большое спасибо ,что предупредили. - Да мы всех обзваниваем... (Перезваниваете через пол-часа): - Алло, Вы в ванну воды набрали? - Да... - Теперь идите и пускайте кораблики! Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивлено кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно! Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль На информационном стенде в офисе вешаете объявление: «Всем, кто не прошел лабилизацию, срочно зайти в кабинет №... и обратиться к (имя отчество кого-то из сотрудников, желательно обладающим талантом актера). Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех посетивших кабинет №... просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не веря!» Розыгрыш интереснее всего проводить в офисе во время обеда. На холодильниках есть возможность изменить крепление двери - успешно совершаете сие действие, но крепление ручки оставьте первоначальным. Целесообразно поставить видеокамеру. И ждите обеда… Приходит обед, все подходят к холодильнику, пытаются добраться к содержимому, а он не открывается. Народ в замешательстве… А вы с умным выражением лица подходите и берете в холодильнике что надо. Ну а как пойдут события дальше, зависит от вашего коллектива. Веселых вам розыргышей!!!
Алмазик: luna-kitty Интересно . Жаль у меня не получиться.
Веда: Мне уже с утра мышку снизу заклеили...
luna-kitty: Веда я пыталась приклеить мышку на работе одной девочке. Вышло не оч. Не хотела она держаться. Тогда другой девочке тумбочку заклеила.
Веда: Лучший вчерашний прикол в нашем офисе: http://s46.radikal.ru/i111/0904/ed/480abf93d664.jpg
полная версия страницы