Форум » Поболтаем? » Приколы и анекдоты (продолжение) » Ответить
Приколы и анекдоты (продолжение)
luna-kitty: Смех продлевает жизнь, так давайте же жить вечно
Ответов - 228, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Зойсайт : http://teledu.ru/video/327fef88-c6d1-45f5-a6cf-cb3fe474c69d
Зойсайт : http://darklight-star.narod.ru/zoisite/fics/neo_castellosa/neo_06.htm
Алмазик:
КсюНЯ: Алмазик ты где это нашла?
Алмазик: У себя на работе. Много интересного бывает.
luna-kitty: Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа │цветы│ и │ювелир│, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате │Громкий храп│. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки.
luna-kitty: Женская сумочка - страшный зверь Знаешь, чем мужчина отличается от женщины? Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в институтах задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками шастают.) Вот идет Он - свободный как ветер, руками при ходьбе помахивает, плечи широко расправил. Вот идет Она - одно плечо ниже другого, скрюченные пальцы вцепились в ремешок, локоть к талии сумку надежно прижимает. Даже если у мужчины есть с собой кейс или папка с бумагами - это ровно ничего не значит. Видно же, что он сейчас дотопает до места назначения и первым делом этот балласт сбросит. А она? А она, как та коза на веревке с колышком, никуда дальше пятиметрового радиуса от своей сумочки не денется. Видел, как на танцполе девушки танцуют? Правильно, сумочка на полу, а девушка вокруг нее эротические хороводы водит, одним глазом косясь вниз. И дома они всегда парой. И в ванной они будут сообща чистить зубы, и уснут вместе: одна на кровати , вторая - под кроватью. Так, чтобы даже во сне можно было до нее - родной, надежной - дотянуться. Да что в них такого, в этих сумочках-то?! Помню, слушала я как-то интервью с одним дядечкой, который всю жизнь занимается тем, что эту самую жизнь спасает. (Вообще, мы все худо-бедно пытаемся делать то же самое, но у него это получается профессионально. Он даже специально все время ездит в такие места, где спасать жизнь особенно трудно и почти невозможно.) И интервьюер, замучившись расспрашивать экстремала про сибирских лаек и сплав по Амазонке на плотах, решает сменить тему: - А вот если вы попадете, ну скажем, после крушения, ну скажем, самолета на, ну скажем, необитаемый остров? И у вас есть выбор: вы можете найти себе одного спутника любой профессии. Ну скажем, врача, инженера и кого бы еще… ну скажем, биолога. Вы кого выберете? - Это не так уж важно, - отвечает монстр выживания. - Главное, чтобы он был женщиной. Интервьюер радостно хихикает: ну конечно, женщина! Как хорошо! Скучноватый разговор заиграл новыми красками. Секс - основа успеха любого СМИ! - Потому что женщина - это у нас что? - начинает перечислять занудный выживатель. - Женщина у нас - это, во-первых, бюстгальтер с идеальными крючками для рыбалки. Потом чулки - лучше сетки для планктона не придумаешь. Сережки - незаменимый инструмент, пудреница с зеркалом - сигналы самолетам подавать… Ну а уж если женщина успела спасти свою сумочку (а успела она это наверняка), то на любом острове можно жить годами в полном комфорте и довольствии. Вот она, истина. Впрочем, выживатель еще не всю правду сказал. С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете. Вот возьмем мужчину - что ему нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценным членом общества? Мобильник, бумажник, ключи от машины. Все распихал по задним карманам - и гуляй. Одна проблема - сидеть ровно не можешь. Женщине нужно больше. Что нужно женщине - с постоянной неотложностью? Зачем далеко ходить, вот сейчас я загляну в мою любимую подкрокодиловую... Ага. Список обнаруженных предметов можно уютно разместить под всеми буквами алфавита (причем китайского). Неудивительно, что тут такой порядок: я как раз расчищала сумочку в начале этой недели (и вот тогда еле-еле обошлось без вызова грузовика для вывоза мусора). И ни одна женщина никуда не пойдет без этих вещей. За единственным исключением - на мероприятие в формате «маленькая сумочка». Театр, например, или парадная вечеринка. Ох, какое это испытание для любой из нас! Эти чудовищно дорогие дизайнерские фитюльки - издевательство над идеей дамской сумочки вообще. Есть у меня одна, из очень симпатичного золотого бисера. В нее влезают на выбор два ключа (от подъезда и квартиры) либо помада (одна). То есть либо я красивая и бездомная, либо неухоженный урод, но зато есть куда вернуться. (Так как ключи от машины не помещаются в сумку по определению, то придется засунуть в лифчик 200 рублей на такси.) Я еще ни разу ее никуда с собой не брала. И возьму в одном-единственном случае - если рядом со мной будет Идеально Надежный Мужчина, которому я смогу доверять настолько, чтобы выйти с ним в мир с пустыми руками. И, кстати, после вечеринки этот идеально-надежный может не ждать, что я отправлюсь с ним к нему домой. Я бы, может, была «за» обеими руками, но ехать я не могу, потому что при мне только вот эта фиговинка. А нам, женщинам, столько всего нужно, чтобы чувствовать себя самими собой! 8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин) 1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я тебе ее все равно не дам. Мое! 2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка. 3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку - я сама извлеку из нее то, что мне нужно. 4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу! 5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить. 6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки - это очень интимно. Я должна ее увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки. 7. Не давай мне ничего со словами: «На, положи к себе в сумку!» Это ужасно. Нет, я могу предложить забрать к себе на вынашивание и сохранение какие-то твои вещи - но сама! Разница тут такая же, как между сексом по обоюдному согласию и изнасилованием. 8. Будь с ней бережен. Я ведь столько с ней вожусь, что уже подсознательно воспринимаю ее как часть самой себя. И если ты грубо кинешь мою сумочку с дивана на кресло или отодвинешь ногой, у меня возникнет короткое, но очень неприятное ощущение, что ты жестокое существо, которое относится ко мне равнодушно и потребительски.
Алмазик: luna-kitty
LA-LOONA: А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить.
LA-LOONA: Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"? "под столом"
SV_Minoria: класс, прикольно
luna-kitty: Я три недели искала блеск для губ везде. В том числе в сумочке. И вот сегодня случайно нашла его в той же сумочке, с которой каждый день хожу. Воистину черная дыра.
Усеныш: luna-kitty пишет: С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете. Это точно! Моя, мало того, что безразмерная, так в ней СТОЛЬКО всего лежит....... Поднять ее могу только я!)))
red_shine: вконтакте - весчь. Через группу выпускников школы меня нашёл одноклассник, с которым я 6 лет не общалась. Письмо: "Привет)))) Представляешь я будучи реконструктором и толкиенистом докатился - анимешников тренирую... не знаю то ли смеяться то ли плакать - замучали своими ня и кавай)))" я долго под столом валялась.
luna-kitty: red_shine и чтоты ему ответила? "Ня, кавай!"
red_shine: luna-kitty пишет: и чтоты ему ответила? "Ня, кавай!" ага... и подписала, что это заразно
Зойсайт : http://www.youtube.com/watch?v=96b2n22V5DY&feature=related
Алмазик: Антикризисное меню. Взято отсюда
Элладия : министерства отжигают :(
LA-LOONA: И смех, и грех...
Алмазик: Меню пенсионеров нужно было выставить. Вот это ужас. Им есть рекомендовано меньше чем женщинам.
Kriska: Они с ума посходили, что ли
Элладия : А когда у нас в стране был порядок? Не помню...не знаю...
Kriska: Элладия, хороший вопрос.
Kriska: Особенно последний рассказ понравился http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=5780&pid=194754&st=30&#entry194754
LA-LOONA: Оооо.... Аркашка это нечто....
red_shine: http://nya.sh/post/3684
red_shine: http://slayers.ru/forum/showpost.php?p=252433&postcount=43 я под столом
SV_Minoria: Да пост про Сейлор Мун - нечто!!!
red_shine: http://nya.sh/post/3691
КсюНЯ: red_shine ну и стихи, я так ржала а уж комменты...
Aishiteru: Рассказать что ли про С-Ньютона нашей физичке?....
Элладия : Аиш, расскажи. ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: ? Тает при определенном воздействии. ? Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. ? Коэффициент расширения увеличивается с годами. ? Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: ? Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. ? Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. ? Может неожиданно взорваться. ? Быстро насыщается этиловым спиртом. ? Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: ? Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. ? Является очень эффективным чистящим и моющим средством. ? Помогает расслабиться и снять стресс.
Усеныш: урезанная подборка школьных изречений, стырино у некого ф20. Основная политика Николая II состояла в ведении войны с войной Всякая вода имеет свой показатель мокрости. Надо, чтобы груз был привешен к другому месту, а сама пружина была привешена к третьему месту... Раскольников подкрался незаметно... Раскольников убил старуху, и ей это не понравилось. Достоевский столкнул старуху лицом к лицу с топором Раскольникова. Раскольников попал в обморок и провёл там некоторое время... Как характеризует Базарова его поведение после смерти? Тетрадь по математике с приложением «путеводитель по тетради». Алкан алкану друг, товарищ и изомер! Последовательность Фибоначчи – это такая последовательность, которую придумал Фибоначчи, когда думал о последовательностях. А как дальше сложится жизнь этого квадратного уравнения, мы узнаем в следующей серии домашнего задания! Е в степени ИКС – это у нас в данном случае всё равно, что дофига в степени нифига. Натрий и его друзья. Еще одно слово, и вы получите травму, характерную для подростков вашем возрасте. Но тут на горизонте появляется галогенводород... А квадратный корень, как всегда, вылез в самом пикантном месте. Большевики пришли к власти, но что с ней дальше делать – они не знали. А вот здесь у нас находится совершенно невозможный Уругвай. Если вы услышите с последней парты нечленораздельное мычание, то это Миша отвечает устную тему по английскому языку. То, что вы нарисовали, будет давать всё что угодно, кроме электричества. Может, даже молоко... Это равно вот этому, а вот это равно вот тому, которое равно тому, что было. Вопросы есть? На данном графике отчетливо видно, как ловко синус прикинулся косинусом и не отсвечивает. - Где домашняя работа? - Дома!!! Кладбище домашних... работ! Производство занимается производством средств производства.
Aishiteru: хмм...сделаю презентацию с этой прелестью-будет ещё одна пятёрка по русскому...
luna-kitty: Как разыграть сотрудников? Прежде всего, надо вооружиться тремя самыми необходимыми для розыгрыша предметами: двусторонним скотчем, несколькими пачками стикеров и фольгой. Затем важно выбрать время для подготовки розыгрышей – либо остаться 31 марта на работе допоздна, либо 1 апреля выйти пораньше. Итак, двусторонний скотч – для ближайших сотрудников. С его помощью постараемся приклеить к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, телефонную трубку к аппарату, даже пачку бумажных платочков. Некоторые вещи можно и вовсе приклеить к потолку, с помощью всё того же двустороннего скотча – например, сменную обувь, пустые корзины для мусора. Бумажные стикеры – отличное средство поднять настроение начальнику. Правда, для подготовки этого розыгрыша вам понадобится довольно много времени. Чтобы розыгрыш произвел должный эффект, мы заклеим стикерами всё рабочее место начальника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нём, стол, лампу – всё, что попадется нам на глаза. От такого ярко-бумажного чуда ваш начальник не сможет не улыбнуться. Примерно так же готовиться розыгрыш с фольгой, только в этом случае вам придется не наклеивать бумагу на предметы, а обматывать всё фольгой. Как разыграть жену/мужа? Этот розыгрыш предназначен для семей, где нет домашних животных, или, наоборот, их слишком много. Сегодня в любом игрушечном магазине вы найдете симпатичные мягкие игрушки, при нажатии издающие вполне живые звуки. Всё, что вам нужно – это купить такую игрушку, сунуть ее за пазуху, позвонить в дверь и, когда вам откроют, состроить жалобную рожицу и одновременно заставить игрушку мяукнуть. Потом еще раз нажать и произнести: "Я не смог пройти мимо!". Когда ваша половина, уже почти смирившись с пополнением семейства внутри, нахмурится снаружи – улыбнитесь и вручите симпатичное плюшевое существо. Уверяем, от такого любимца никто не сможет отказаться! Можно позвонить жене или любимой девушке и сообщить ей, что утюг, кажется, не выключен. Когда она влетит в квартиру, чтобы спасти ее от пожара, и найдет вас стоящим за гладильной доской, она гарантировано рассмеется и сразу простит вам розыгрыш – ну какая женщина может сердиться на мужчину, когда он гладит белье? Как разыграть детей? С детьми надо быть очень осторожными, т.к. чувство юмора – отнюдь не врожденное чувство, оно приходит с опытом. Поэтому, разыгрывая детей, постараемся их не обидеть ненароком. Можно, к примеру, перетащить родительскую кровать в детскую и заявить, что мама с папой будут теперь спать здесь, с детьми, так как их комнату займет бабушка. Можно составить шутливое расписание, где детям будет распределена "взрослая" работа, а родителям – детские занятия. Как разыграть друзей? Готовя розыгрыш для друзей, можно "давить" на их дружескую расположенность к вам и всячески эксплуатировать это чувство. Друзей можно просить погулять с вашей собакой, так как вы случайно оказались за городом и не успеваете вернуться домой. Можно попросить друга встретить ваших детей из школы, забрать машину с автосервиса – что угодно. Друг просто обязан будет бросить все свои дела и примчаться вам на помощь. Может быть, увидев вас рядом с детьми/собакой/машиной, он и не сразу начнет смеяться – здесь важно сказать ему, что вы и не сомневались в его дружбе, поздравить друга с Днем Смеха и одарить его приятным сувениром – тогда розыгрыш точно удастся! Что подарить на 1 апреля? Конечно же, смешной и запоминающийся подарок. К примеру, целую кучу конфетти! Нам понадобится красиво упакованная коробка без дна. Устанавливаем коробку на шкаф так, чтоб ее было видно, наполняем до верху конфетти и ждем. Рано или поздно кто-нибудь из ваших домашних не сдержит любопытства, потянет коробку на себя и окажется с ног до головы усыпанным конфетти. Пока ваши дети в школе, вызовите на дом службу, наполняющую воздушные шарики газом. Наполните шариками комнату полностью – когда дети вернутся и откроют дверь, их восторгу не будет предела. Подарок любимой женщине Сюрприз "Изюминка" Как известно, прекрасной женщину делает не только одежда и фигура, но и то, что называется "изюминкой". Гораздо лучше, когда у женщины их несколько. Подарим всем своим знакомым женщинам настоящую изюминку! Нам понадобится небольшой бархатный футляр для ювелирных украшений и одна крупная изюминка. Вставляем изюминку в паз для колечка и преподносим женщине футляр со словами: "Ты знаешь, вчера я случайно попал на распродажу, и вот, не смог удержаться!" Женщина, не ожидавшая в этот день никаких подарков, тем более таких, какие кладут в бархатные коробочки, замирает, открывает футлярчик и видит изюм. Если вы добавите к изюминке маленькую записочку с прикольной надписью, например, "Много не мало" или "В хозяйстве пригодится!" – женщина обязательно рассмеется. Подарок самой нежной Подарите любимой необычный букет! Пусть это будет бейсбольная бита с надписью "Самой нежной женщине в мире!", упакованная в непрозрачную оберточную бумагу наподобие букета. Ваша любимая, увидев в вашей руке нечто длинное, напоминающее цветок, будет ожидать, конечно, розу, а когда развернет бумагу – найдет биту. Сопроводите подарок смешной инструкцией: "Многофункциональное устройство, предназначенное для раскатывания теста, забивания гвоздей, воспитания мужа и самообороны". Подарок мужчине Фартук "Коммандос" Хотите, чтобы ваш муж или сын больше помогал вам по дому? Сшейте ему фартук из ткани с камуфляжным рисунком, нанесите по низу фартука надпись "Мастер своего дела", упакуйте и вручите со словами: "Дорогой, я знаю, что мужчина в форме не может уклоняться от своих прямых обязанностей, поэтому я нашла для тебя форму мужа!" "Запонки" для самого сильного Заранее купите в специализированном магазине две гантели по 3-5 кг, подберите подходящую по размеру коробку, красиво упакуйте ее и вручите мужу со словами: "Я заказала для тебя пару чудесных запонок по каталогу, сегодня они пришли, но без тебя я не открывала". Внутрь коробку положите забавную открытку и подпишите ее: "Моему самому сильному мужчине". Гантели сами по себе – отличный подарок, полезный во всех отношениях. Даже если мужчина не будет заниматься спортом, вы всегда сможете использовать их на кухне в качестве гнета! Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть. С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть. P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь. Предлагаю устроить такой мелкие пакости для ваших домашних: 1. Вечером спрятать все домашние тапочки 2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея "Момент" и приклеить щетку к донышку стаканчика. 3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед. 4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать. Утром дождаться, когда все встанут с постели и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки. Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами. В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников. P.S. Не делайте этого, если соседи не очень вредные. Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту :) Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно. Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Для этого розыгрыша требуется не мение 3 человек. Вы заходите в метро, садитесь в вагон и между остановками первых станций подходите к переговорному аппарату (типо нажимаете кнопку) и говорите - "мне большую колу и гамбургер." На следущей остановке в вагон заходит ваш знакомый с кокой и гамбургером и громко говорит "кто заказывал" вы подходите забираете заказ. Знакомый уходит. Спустя пару секунд, подходите к тому же аппарату и говорите - "До конечной без остановок, пожайлуста!!!!" Реакция пассажиров одуренная.... Звоните по какому-нибудь номеру: - Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну... - Большое спасибо ,что предупредили. - Да мы всех обзваниваем... (Перезваниваете через пол-часа): - Алло, Вы в ванну воды набрали? - Да... - Теперь идите и пускайте кораблики! Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивлено кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно! Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль На информационном стенде в офисе вешаете объявление: «Всем, кто не прошел лабилизацию, срочно зайти в кабинет №... и обратиться к (имя отчество кого-то из сотрудников, желательно обладающим талантом актера). Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех посетивших кабинет №... просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не веря!» Розыгрыш интереснее всего проводить в офисе во время обеда. На холодильниках есть возможность изменить крепление двери - успешно совершаете сие действие, но крепление ручки оставьте первоначальным. Целесообразно поставить видеокамеру. И ждите обеда… Приходит обед, все подходят к холодильнику, пытаются добраться к содержимому, а он не открывается. Народ в замешательстве… А вы с умным выражением лица подходите и берете в холодильнике что надо. Ну а как пойдут события дальше, зависит от вашего коллектива. Веселых вам розыргышей!!!
Алмазик: luna-kitty Интересно . Жаль у меня не получиться.
Веда: Мне уже с утра мышку снизу заклеили...
luna-kitty: Веда я пыталась приклеить мышку на работе одной девочке. Вышло не оч. Не хотела она держаться. Тогда другой девочке тумбочку заклеила.
Веда: Лучший вчерашний прикол в нашем офисе: http://s46.radikal.ru/i111/0904/ed/480abf93d664.jpg
Алмазик: У нас директор, забыв что 1 апреля было вчера, решила приколоться. Когда были уже все в офисе и работа шла полным ходом нажала кнопку сдачи объекта под охрану. Что было описывать не буду.
Усеныш: Мдо... Вас послушаешь, так мои детки просто цветочки. Сначала меня одернули и сказали что у меня юбка порвалась, но так как я была сосредоточена на переговорах по сотовому, были благополучно проигнорированы. А вот дальше ударили по больному, заорав: "Надежда Анатольевна, а у вас колготки порвались!!". Все, вот тут то я и клюнула, в панике начала искать дыры и стрелки... Естественно их не оказалось, а дети были счастливы что меня накололи.
luna-kitty: Усеныш у нас супервайзеры прикалывались друг над другом. Пока один был у начальницы, второй взял из тумбочки ключи от машины первого и перегнал ее в другое место (у нас просто три стоянки на территории офиса). Первый в перерыве вышел не увидел машины, подумали что он не тут ее поставил, потом вспомнил что на перекуре она стояла перед офисом. Подумав пиликнул брелком, увидел что у брелка связь с машиной есть - значит где-то рядом и нашел родную стоящую за офисом. А потом мы узнали, что други наши хотели этого второго, что машину прятал развести. Собиралисьь сказать что магазин которым он занимается сгорел. Даже с управляющей магазина договорились, что бы та подтвердила. Но начальница не разрешила им это провернуть, т.к. слишком жестокая шутка
Усеныш: Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун) Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый. Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины. После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми. То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене! У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать. Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен. Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас! Помни: не так страшен профессор, как он читает. Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего! Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Элладия : Усеныш пишет: Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.Усеныш пишет: Помни: не так страшен профессор, как он читает. Просто моё состояние теперь.
luna-kitty: Ты решила написать любовный роман. Правильно-правильно, не надо стесняться! Миллионы домохозяек мечтают о страсти, но ленятся писать. Им лишь бы читать! Не волнуйся, читателей всё равно больше, чем писателей, читают быстрее, чем пишут. Так что за дело! 1. Тебе понадобится Героиня. Выбирай из нескольких стандартных типажей. - Хулиганка. Рыжая, зеленоглазая. IQ =10. Любимое занятие - ездить верхом/лазать по деревьям/бродить по джунглям, изучая аллигаторов/патрулировать городские джунгли, вылавливая хулиганов. Пышная грудь и репутация сорванца - вот первые признаки хулиганки. Кузены в восторге от неё и таскают с собой на рыбалку. Родители мечтают выдать замуж или чтоб поскорее сдох... э... успокоилась. Герой мечтает уложить в постель и там выпороть. - Ангел. Золотые волнистые локоны обрамляют нежный румянец, голубые или зелёные глаза сияют подобно росе в лепестках. Пышная грудь вздымается при дыхании. Аппетитная попка колышется при ходьбе. IQ= -5. Сиротинушка, не имеет либо одного родителя, либо обоих. На её нежных, хрупких плечах лежит честь и капитал семьи, но об этом никто не догадывается. Может иметь брата, боевого, но серьёзного, или сестру - мелкую копию, но хулиганистую. Один из вариантов - вдова с ребёнком. Несмотря на то, что она ведёт все дела сама, глупа до безобразия (ты напишешь - наивна). Потому её с лёгкостью обманывают главный злодей, мелкий злодей и уж тем более Герой. - Снежная королева. Светлые, можно короткие, волосы, синие, можно зелёные глаза. Худая, одета неброско, по-деловому, но эротично. IQ целых 20. Держит в страхе и уважении всех подчинённых. Прозвища - Ледяная стерва, Железная дева, Шефиня, Мисс Кирпич-2008. Не младше 28 лет. Старая дева, либо разведена. Бывший муж - скотина и преследует её. Презирает мужчин и конкурентов. - Эльф. Чёрные волосы, причём иссиня-чёрные, глаза синие, фиалковые, реже серые или зелёные. Можно и карие, но называть исключительно "ореховые"! Никаких карих глаз в любовном романе! IQ =15. Любит книги, детей, Героя. Последнее чувство тщательно маскирует. Её любят подчинённые, причем нежно и самоотверженно. Она пытается их всех спасти от чего-нибудь. Места обитания - дикие леса, маленькие фермы и пыльные библиотеки. 2. Главное в книге - это Герой. Тут вариантов меньше. Он брюнет, глаза серые или синие. Высокий, полагаю, тут ты спорить не будешь. В Герое должны быть две большие вещи - сам и член. А, да, ещё капитал. Ну, он и не должен быть большим - он должен быть огромным. Причём желательно с самого начала. Ну можно иметь пожилого родственника. Ну хотя бы громкий титул или коня, пару пистолетов и ранчо. Герой должен быть брутальным. Тут есть несколько способов. - Шрам. Лучше на лице. Все окружающие будут его бояться, и только героиня догадается, что шрам не кусается. За это герой её и полюбит. - Национальность. Достаточно подобрать её достаточно выигрышную, и брутальности будет - хоть отбавляй. Можно взять шотландца, итальянца, грека или русского. Некоторые умудряются пристроить цыгана, араба или мексиканца. - Прозвище. На демоническую или готическую тематику. "Дьявол", "Люцифер", "Граф-демон", "Чёрный рыцарь", "Чёрный пират", "Чёрный Дракон", "Чёрный медвед" - больше чёрного в описаниях Героя! Это так брутально! - Профессия. Пират, конечно. Что тут думать. Если уж совсем не устраивает, можно сделать его разведчиком или полицейским. Ну и миллионером, конечно, - в этом случае можно обойтись без профессии вообще. Ещё у Героя должен быть характер. Причём, характер довольно сложный - в том смысле, что такую сволочь описать вообще затруднительно. Для начала он должен уметь хамить окружающим, грубо отшивать штабеля красоток, при том оставаясь отпетым бабником... что ещё? Ну конечно презирать Героиню. Причём основательно. Если Героиня моргнёт, он решит, что строит глазки, если засмеётся - значит, флиртует, если ответила на поцелуй - следовательно, она проститутка, если ведёт дела с мужчинами, значит, она с ними спит, если сидит в замке и не высовывается - то любовник у неё из прислуги. По ходу повествования Герой должен: изнасиловать Героиню, причём гордиться этим; приревновать Героиню - и чем более необоснованно, тем более униженно будет она просить у него прощения; попасть в коварную ловушку Злодейки, которая голая залезет в супружескую постель или на колени к Герою исключительно для того, чтобы Героиня поглазела. 3. Ещё нам понадобятся Злодей и Злодейка. Злодей ненавидит Героя и хочет Героиню, Злодейка, разумеется, наоборот. Они ненавидят друг друга, но спят вместе, потому что Злодейка любит жёсткий секс. Их функция - заставлять ревновать Героя и Героиню, а под конец выкрасть последнюю, непременно беременную. 4. Друг Героя, подруга Героини, братья и сёстры. Они нужны для того, чтобы подсказать как одеться, предоставить жилетку, натворить чего-нибудь нехорошего, чтоб их выручали, а так же для того, чтоб рассказывать окружающим, что Герой и Героиня давно уже влюблены друг в друга. Потому что, если судить по отношениям последних, можно заподозрить что угодно, только не любовь. 5. Постельные сцены. Ни в коем случае не называй вещи своими именами. Ну и что с того, что смешно получится? Зато цензурно. Да, и помни, в начале романа они должны происходить против воли героини, в середине - против воли героя. 6. Пара фразочек: "Ты...ты нахал, распутник... - Да, а ещё наглец и бабник". Если в диалогах Героев ни разу не встретились эти фразы с небольшими вариациями - считай у тебя неформат. Удачи!
Веда: " в начале романа они должны происходить против воли героини, в середине - против воли героя." - убило наповал...
Aishiteru: Во. "чёрный Медвед". Надо запомнить. а то вдруг что-нибудь такое да как напишуууу!
Алмазик: Было когда-то. Читала. Все подтверждаю.
КсюНЯ: ой, я помню, когда мама в киоске газетном работала, я этих романов начиталась... ))))))))))))))))))))
Kriska: На счет, карих глаз поспорю. Иногда героини цыганки бывают.
Элладия : Kriska пишет: Иногда героини цыганки бывают. и с голубыми глазами. Для примера, Джоанна Линдсей, её роман "Подарок"
Kriska: Элладия, если честно, понятия не имею. Но в аннотациях где-то читала. Любовные романы не входят в круг моих интересов.
Веда: Kriska пишет: Kriska пишет: цитата: Иногда героини цыганки бывают. и с голубыми глазами. Для примера, Джоанна Линдсей, её роман "Подарок" Мне встречалась цыганка с голубыми глазами в реальной жизни
Kriska: Веда, верю. Честно, сама видела.
Midori Ice: вот вам отрывочек: - Кунсайто-сама, Кунсайто- сама, ну ПОЖАЛУЙСТА! - канючило рыжее бедствие, заискивающе заглядывая в глаза. - Хватит, Зойсайто, я тебе уже раз восемь показывал, - устало ответил Ледяной Лорд и аккуратно отодвинул мальчишку с дороги. - Возьми-ка лучше книгу и пойдем. Пора приступать к занятиям... - Ну Кунсайто-сама!... - возопил Зой и усиленно потерся щекой о ладонь наставника. - Ну что вам, трудно?.. Нет, подумал Кунсайт, не трудно. Только то, чего хочет от Первого Лорда хитрый маленький вымогатель, никак сочетается с понятием "авторитет учителя"... Мужчина едва удержался от тяжкого вздоха. Ну за что ему это наказание?.. Впору бежать к Берилл и падать в ноги с просьбой освободить его от обязанности заниматься образованием этого неуправляемого демоненка... - Нет, - строго заявил Кунсайт, решив, наконец, раз и навсегда установить, кто здесь главный. - Собирайся, мы и так уже потеряли много времени. - Не хочууууууу!... - в зеленых глазищах моментально нарисовались самые неподдельные слезы, Зойсайт бросился на кровать и разразился рыданиями. Первый Лорд мысленно выдал несколько очень непечатных выражений, тоже весьма слабо вписывающихся в понятие "авторитет учителя", и сосчитал до десяти, чтобы успокоится и прямо сейчас насильно, за шкирку не выволочь мальчишку на улицу. И надо же было ему в самую первую их встречу, когда Зойсайт закатил свою коронную истерику, так растеряться!.. Ледяной Лорд костерил себя последними словами за то, что поддался тогда на провокацию. Кунсайт посмотрел на настенные часы. Время поджимало: он не может стоять в этой комнате вечно, а мальчишка должен хоть чему-то научиться за сегодня... И Первый Лорд окончательно смирился с неизбежным. - Ладно, ладно, Зой-тян, я покажу, только не реви! Зойсайт мгновенно вскинулся, вытер заплакнную мордашку рукавом и уселся поудобнее. - Ура! Кунсайто-сама покажет мне медведя! Кунсайт еще раз смачно ругнулся про себя, расставил ноги на ширину плеч, раскинул руки и заорал, как оголтелый: -ПРЭВЭД!!!!!! =====
luna-kitty: пацталом!
Веда: Супер!!!!
Элладия :
Усеныш: 9 мая.... Весь центр города перекрыт, мы с подругой пытаемся подъехать к ее дому, но везде стоит "кирпич" и прилагающийся к нему гаишник. Заходя на третью попытку подъехать к дому и затрачивая на это уже 20 минут, мы в очередной раз напарываемя на гаишника, которого еще пол часа назад не было на этом светофоре. Стоит он прям на середине перекрестка и жезлом показывает что проезд прямо закрыт и что бы мы поворачивали направо. Тут у подруги сдают нервы.... Она вырубает музыку, опускает стекло, медленно катится к гаишнику, тот еще успевает нам показывает, что проезд перекрыт..... *А дальше.... Я бы отдала многое за то, что бы снова увидеть ЭТО* Машина останавливается, подруга взмахивает рукой и начинает орать: "Да мне пофиг, что закрыто, я живу на М.Сибиряка! Я домой попасть не могу!!!!". У гаишника глаза на выкат от неожиданности, лицо выражает полнейший шок и тут он выдает: "Да ради Бога... Не надо так кричать, я бы вас и так бы пропустил... Проезжайте...". Отъезжали мы в истерике, смеялись просто до слез! Гаишник еще некоторое время стоял в шоке и смотрел нам в след... ))))
Элладия : Это ещё что, сегодня выезжаем в 5.50 утра из деревни, а на перекрёстке уже стоят ГИБДД, в количестве 4-х штук, и оставнавливают нас. И это продалжается ПЯТЫЙ понедельник подряд. И всё те же.
SV_Minoria: Мидори умница, класс6ный прикол.
luna-kitty: Тааак... Возьму на заметку как надо вести себя с ГАИшниками. Пока, они, слава небесам, при виде меня, даже что-то слегка нарушающей, делают вид что меня не заметили.
luna-kitty: Сегодня по радио слышала. В Японии создали новый бюстгальтер для японок. активно ищущих спутника жизни. Выполнен он в виде корсета, на нем написано "ищу спутника жизни", оформлен в свадебном стиле. Так же на нем красуются часики, которые ведут обратный отсчет к дате когда девушка поставила себе за цель выйти замуж. Имеется отверстие для обручального кольца (вставив его туда останавливаешь обратный отсчет часов). Еще прилагается в специальном кармашке носовичок с вышитой биографией невесты и ручка для подписания брачного контракта.
Зойсайт : Народ может мне сюда перевестись? http://s48.radikal.ru/i119/0905/17/a31b8eced63d.jpg Вот вам некоторые Факты о гитаре Урал. (составитель сего опуса: Я) - Гитара УРАЛ была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов. - В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек. - Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках. -Только ИСТИННЫЙ мега-гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИННЫХ мега-гитаристов в мире два: Сергей Маврин и Чак Норрис. - Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ. - Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ. - Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка. - Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща. - VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича. - Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения. - Сергей Маврин не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся. - Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы. - Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости. - Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ. - Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма. - Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов. - Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НЕ ВОЛНУЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!! - В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары УРАЛ. - Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали. - Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают такие басовые ноты, которые человеческое ухо не может услышать. - В детстве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УРАЛЕ. - Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу. - В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер. - Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика", и то, медленно. - Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра. - Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса. - Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва. - Все говорят, что гитара УРАЛ звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук. - Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии. - Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека. - Если разобрать гитару УРАЛ, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся. - Любая музыка, которая играется на гитаре УРАЛ, автоматически становится тяжелым метаЛЛом.
Зойсайт : Ссылка: http://render.z-host.ru/~test/ И вот что у меня получилось))) ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Уважаемый директор Берилл-сама, меня зовут Лорд Зойсайт, у меня нежные руки и Вам, если Вы не сволочь, должно быть известно что я очень трепетно отношусь к работе! Если Вы хоть немного усомнились во мне, из-за того, что я опаздал на неделю на работу, видимо уважаемый Берилл-сама, вы какой-то извращенец!. Извините за каламбур. Собственно в эти неделю я был в чудном месте под названием Тронный Зал, пил там: сладкий чай, вишневое вино, коктейли, портвейн 777 и потом отравился чем-то, но вы не подумайте что этими напитками пахнущими как: ээ..помидор, совсем нет, скорее всего я отравился блюдом под названием: вишневый пирог. Уверен что вы всё-всё поняли и не будете ставить меня в позу: "пьяный цапель на болоте"))), кричать "Привееет! Давно не виделись!!!!!!!", "что ты за работник такой!" и кидать в меня монитор,телефон, диски. Так, что уважаемый Берилл-сама, а не пойти бы вам...! =( Большое спасибо за понимание! Искренне ваш сотрудник Лорд Зойсайт.
Kriska: Зойсайт, хорошее расписание
Aishiteru: http://www.youtube.com/watch?v=jeE0B_2YIeo
Мамору: Вот! Нашел на чиьих-то завалах... А я-то думал, только я такой ерундой страдаю... Кстати. Слушай, Зой, кажется, я начинаю догадыватся, где ты берешь свои отмазки, коглда опять не пишкшь архив... А если СМ в Гоблиновском переводе делать? У мя просто была целая статья в записной книжке насчёт русской версии СМ (это ещё до того, как я написала "Иную реальность"). Вот мои мысли: Действие происходит в Москве (столица как-никак!); а будущее, соответственно - в Кристальной Москве )))) Дизайн героев оставить прежним, только цвет волос в "гражданском" виде будет обычным, человеческим, а при трансформации он поменяется на цветной, "анимешный". В школе герои будут носить форму, но не матроску, а костюм - пиджак/юбка. "Мюген" превращается в элитный колледж при крутом платном институте. Теперь имена: Усаги Цукино - Юля Лунина (Юлия переводится как "кудрявый", "пушистый" - чем не зайчик?) Ами Мицуно - Эмма Мильх (ага, немецкая фамилия); в другом варианте ("Иная реальность") - Соня Вассерман (София - "мудрость"; Wassermann - "водный человек"; опять же по-немецки) Рей Хино - Рая Огнёва (Огнёва - дословный перевод Хино, Рая - чисто по созвучию), в "ИР" она Пожарская. Макото Кино - Маруся Дубравина (увы, кроме Маруси никакого созвучия имени Макото не нашла. Дубравина - от слова "дубрава", почти Кино). В "ИР" она опять же Маша (Маруся), но уже Правдина (Макото переводится как "истина") Минако Айно - Мила Любина (Мила - и созвучно с Минако, и по переводу немножко похоже. Любина - связано со словом "любовь", т.е. перевод Айно). В "ИР" я поменяла местами имя-фамилию и получилась Люба Милова. Мамору Чиба - Александр Землин (дословный перевод) Чибиуса - Юляша (тут всё понятно) Харука Тэно - Евгения Небова (Евгения - "благородная", опять же Женя - это подойдёт и для мальчика, и для девочки - это к моменту, почему непонятен пол Харуки. Небова - перевод Тэно). В "ИР" аналог Харуки зовут Таня Борисоглебская. Это тоже не случайно, но тут фишка совсем в другом. Грубо говоря, она не совсем Харука. Мичиру Кайо - Марина Королёва (Мичиру - Марина - "морская" созвучие и смысл. Королёва - от фамилии Кайо - "морской король"). В "ИР" она у меня Диана, опять же - мои личные ассоциации... Сецуна Мейо - Оксана (чисто по созвучию. она смуглая, и я её представляла хохлушкой. А вот с фамилией так и не решила) Хотару Томоэ - Кристина Томова (по созвучию), а в "ИР" она стала Тома Кротова (Тома - Томо(э); Кротова - потому что кроты в земле живу, а Томоэ как-то связано с землёй) Соичи Томоэ (её папаша) - Сергей Кротов Нару Осака - Надя Осокина (по созвучию. Кстати, Осокина - фамилия моей школьной директрисы ) Гурио Умино - Гриша Умнов (а что, он же умный!) Икуко Цукино (мама Усаги) - Ирина Лунева Шинго - Семён (по созвучию). Так, о самом святом, т.е. о Старлайтах: Во-первых, я бы их сделала переодетыми девушками (а то, блин, гермафродиты какие-то вышли!). Группа называется "Светоч-3", и играют они поп-рок, а не просто попсу. До превращения у них нет хвостов. Так, а вот имени у них два - настоящее, Кинмокианское и земной мужской псевдоним: Ко Сейя - Слава Светлов - Стелла (настоящее имя) Ко Ятен - Ясон (вообще-то греческое имя, переводится как "целитель", но ничего лучше не нашла. хотя, если это псевдоним артиста, то какая разница!) - Астра. Ко Тайки - Тимур (по созвучию) - Эстер.
Мамору: Не совсем точный перевод имени Мамору, Александр - это ," отважный защитник", а просто "защитник" - Алексей.
Aishiteru: А чем Астра и Эстер различаются? И то, и другое - "звезда" вроде
Мамору: Почем я-то знаю?))) Говорю же, случайно нашел)))
Алмазик: Нашла в инете. Среди баб... Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! Дала почитать единственному мужчине в коллективе. Ни минуту завис и потом глубокомысленно изрек Эх, а мне так не везет...
Мамору: Даже комментировать не буду... Сразу про СМ подумал...
Алмазик: Продолжаю тему полов. Когда мужчина живет один... 1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца. 5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой "её мамочки". 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???" 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется". 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Усеныш: Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? -спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: f...k him (фиг знает где взято..)
Элладия : Мамору пишет: Даже комментировать не буду... Сразу про СМ подумал... Я тоже, только там по-моему, если приплюсовать мангашных и прочих сейлоров девушек 16 наберётся.
Kriska: Мне Мамору сразу жалко как-то стало
Мамору: Вот так и живем... А что делать? Чиби-Усе замуж еще не скоро, а то хоть с зятем бы футбол посмотрели...
Веда: Если в роли зятя имеется в виду Гелиос, то придется смотреть скачки
Элладия : Причём на зятя же и ставить.
Мамору: Конечно. Это же патриотично))) Семейный бизнес))) Да, а так и не с кем... Не с Харукой же Формулу 1 смотреть?..
Kriska: А с Мако -бои
Мамору: Бокс, что ли? не, если честно - не мое это, перед экраном валятся... Пойду лучше вот с Лордами помахаюсь...
Веда: ну можно было предложить вместе с лордами смотреть чемпионаты по фехтованию заодно бы и ошибки выступающих разбирали, как знатоки этого дела
Kriska: А можно не валятся, а вместе с ними тренироватся
Мамору: Шикарно... Это бы выглядело так: -Как по-твоему, это туше засчитают? -Па де грас не туше -Ну да, симультанте было, а отмашку не дали... -Сейчас покажу -Фигушки, третья на выходе, куда пошел? -Прэ... Алэ... Бой!..
Веда: а потом собрать олимпийскую сборную Хрустального Токио и выиграть все золото
Мамору: Кой оно нам - казну пополнять?..
Веда: Чиби-Усе и остальным потомкам показывать и нравоучать
Мамору: Пусть сами учавствуют в этом всем, нам, убеленным сединами старцам, не до таких мелочей, мы выше этого...
Kriska: Ой, да ладно, старцы. Пахать и пахать на вас
Веда: по принципу "старость не радость"? кхе-кхе, ню-ню
Мамору: Да нет, очень даже радость) В кои то веки все отстали, можно занятся чем хотится, а не тем, чем надо))) Мы очень хитрое старшее поколение)
Веда: Принести кресло-качалку и верблюжий плед?
Мамору: Это еще зачем? Почто портить хорошие вещи, если и так полно отличных мишеней для тренировок?
Kriska: А еще носочки связать шерстяные
Веда: Kriska пишет: А еще носочки связать шерстяные и камин зажечь
Kriska: И бульончиком кормить
Мамору: Кого? Мишени? Боюсь, им уже не поможет...
Kriska: Да, нет. Старичкам
Мамору: Старички не мишени, не годятся они для этого ела, поверь)
Веда: А почему не годятся?
Усеныш: -Привет! Давай знакомиться? Я из Ульяновска, а ты? -Владивосток. -Че делаешь? -Работаю. -Это кем же вы в ночь работаете? -Это Владивосток! -Ты уже говорила, я спрашиваю, кем работают по ночам? ) -Во Владивостоке день, другой часовой пояс. -Извини. *** -привет -Привет -Я из Луганска, давай дружить? -Я из Владивостока. -чем занята? -Работаю. -Зачем ночью ? -Ночь солнечная выдалась. Нельзя такое упустить. -Не понял??? -Во Владивостоке день. Разница во времени. Часовые пояса. Географию учи! *** -Привет -Ну привет! -Давай знакомиться? -Ну давай -Я из Калининграда))))) А ты? -Владивосток! -Че делаешь? -Работаю!!! -Почему ночью? -А У НАС ВЕСЬ ГОРОД ТАКОЙ. МЫ, @@@ТЬ, ПО НОЧАМ РАБОТАЕМ. ДНЕМ, @@КА, СПИМ!!!!!!
Веда:
Элладия : Да, Родина широка, необъятна, непознана.
Мамору: Усеныш, мне кажется, или я это уже где-то видел?
Усеныш: Мамору пишет: или я это уже где-то видел? Не исключено, инет штука распространенная!))) Просто прикол понравился..
Мамору: Я имел в виду нашу с тобой переписку...
Мамору: Вот) Искал фанарт, а нашел вот это))) - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых парней. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Мамору: Девочки бывают разные: Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошиедевочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями
Мамору: ...Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; ...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за ещё одной бутылкой водки; ...Нам плевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; ...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; ...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; ...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; ...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; ...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; ...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; ...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; ...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете ...Мы очень самокритичны и любим только себя; ...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; ...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; ...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; ...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; ...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; ...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; ...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; ...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; ...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; ...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; ...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; ...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; ...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. ...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны. ...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...
Мамору: В ГОЛОВЕ МОЕЙ ОПИЛКИ --- НЕ БЕДА!! ПОТОМУ ЧТО Я БЛОНДИНКО!!! ДА, ДА, ДА!!!
Мамору: Смеяться – это рисковать показаться глупым. Плакать – это рисковать показаться чувствительным. Идти на встрече ближнему – это рисковать взять на себя ответственность за его жизнь. Выражать свои эмоции – это рисковать показать свою душу. Делиться своими идеями и мечтами с толпою – это рисковать их потерять. Любить – это рисковать не быть любимым в ответ. Жить – это рисковать умереть. Пробовать – это рисковать прийти к неудаче. Но нужно уметь рисковать, поскольку самая большая опасность в жизни – не рисковать ничем. Люди ничем не рискующие, ничего не имеют. Быть может тем самым они избегают страдания и трудностей, но они не могут ни научиться, ни почувствовать, ни измениться, ни вырости, ни жить. Они рабы, которых на крепкой цепи держат привычки. Они потеряли свою свободу. Лишь тот, кто рискует, свободен. Он не всегда может изменить ход событий, с которыми сталкивается. Но он никогда и не сможет изменить то, с чем никогда не столкнется.
red_shine: По такому элайнменту, я - умная девочка. лол
Мамору: Поздравляю) Я знал, что в моей семье все тип-топ)))
Веда: Откровенно из Баша: Сказки бывают разные Русская сказка - добро побеждает зло Еврейская сказка - добро покупает зло Голландская сказка - добро тупо ржет над злом ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Мамору: Анимешная сказка - добро и зло смотрят аниме про добро и зло?
red_shine: Не, Анимешная сказка - зло оказывается хорошо замаскированным добром. И вообще, это всё тяжёлое детство виновато!
Мамору: О, да...
Serenity: сидела и отмечечала где какая девочка:)...перевес на стороне умной...так шо младшенькая не подкачала:)))))
Мамору: +1 - отметил Мамору в своем рабочем дезноте
Serenity: Мамору пишет: рабочем дезноте а че в дезнот-то сразу?:)
КсюНЯ: Мамору а я хорошая девочка...
SV_Minoria: А вот я плохая девочка - буду делать ВСЕ!!!
Мамору: Serenity пишет: а че в дезнот-то сразу?:) Это я так свой рабочий ежедневник обзываю. Потому что черный, и на нем вручную, корректором, выведено "дехз ното")))))))))
Мамору: С ума сойти... НЕ анекдот. Вот прямо сейчас качаю арт по финалке. Выбрасывает меня на чей-то дайрик, а хозяйка - яойщица. Автоподпись убила... "Ненавижу думать, ибо не умею!". Ноу коментс...
Aishiteru: "Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки." Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно=)))))))))) На это все попадаются)
Элладия : А как ещё их просматривать?
Aishiteru: Ну.... Наверное надо следовать указаниям аргентинских учёных. Они же на то и учёные, чобы их слушались. может тогда я стану Энштейном в юбке с фигурой как у Мисс Вселенной?
Мамору: Вообще то все теоремы должны предоставлятся с доказательствами...
Aishiteru: Возвожно у аргентинских учёных они были, а до нас дошлв только такая информация)))
Мамору: Все, это конец... Ушел на кухню чего-нибудь пожевать (позвонил джед, дал пинка, напомнил). Иду, глаза в разные стороны смотрят, от компа уже тошнит... Захожу, открываю холодильник, и начинаю шарить. Думаю, все, кризис, надо бы в магазин идти. потому что здесь одна пустая посуда, так жить нельзя... Заходит мама, спрашивает, чего делаю. Говорю - жевать надумал, еду ищу. Она молчит какое-то время, а потом осторожно так: а почему в посудном шкафу? Все... Хороните меня...
Aishiteru: Оо Ну ничего...я периодически булку в холодильник кладу... будерброды в ящик в своём письменном столе. Недавно вот нашла на полке в подарочном покете со всякой канцелярской ерундой бублик, который я купила после прошлогоднего экзамена по английскому... Так что, и тебя вылечим, и меня вылечим..
Мамору: У меня с едой то же самое))) Если бы сегодня не напомнили - опять остался бы без обеда, все по ,Кассилю...
luna-kitty: Модные и креативные сумочки для вас и ваших питомцев
luna-kitty: тортик
luna-kitty: СТИХ ПРО ДОМАШНИЙ СТРИПТИЗ... Посмотрел я передачу О стриптизе. Вот удача! Рассказал о ней жене Отвечает она мне. Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота. Если хочешь, покажу! Только дочку уложу. Я естественно купился, С дуру взял и согласился. Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре Пивом самогон разбавил, Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец! Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил! Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать. Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот? Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис». Почесал я черепок, Что же делать-то дружок? Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку. Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава, Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает. Сняла фартук и жилет, Станцевала минует. Я стопарь в себя залил - Во стриптиз! Аж дух схватил! Она бестия такая, Говорит мне, не моргая: «Потряси свою мошну Я те дальше покажу». Я полсотенный достал, На край стола положил, Выпил и опять налил. Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла. Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал. Стало очень интересно Где у ней какое место. Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс! А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жид!» Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал. Она мимо промелькнула И купюры те слизнула. Как корова языком. Я молчу, жду что потом? Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало! Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!» Выпил и ещё налил. А она, такая стерва, Не хватает даже нерва, Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла. А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять! Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся. Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!» Она деньги посчитала И глаголет: «Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!» Я сто долларов отдал. «На, давись» - жене сказал. Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!» Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело. Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить. Дальше помню что-то плохо. Пил, платил… Всё без подвоха. Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз? Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило И не думал, не гадал, А заначку всю отдал. Но на следующей неделе, Мы купили новый телек. Импортный и с пультом даже, Самый дорогой в продаже
Мамору: Никаких фиков на тему!.. Ни за что!.. Я еще за "Секстрималов" не откашлялся...
Веда: Из ЖЖ: "-Бачишь, як они наше "мяу" называют? -Як? -Ня! -Поубивав бы..." (с) Башорг
Aishiteru: http://demotivators.ru/
luna-kitty: Плагиаторы отжигают... Ой, я не могу. У мяу ща истерика от смеха будет. Залезла на один мунский сайт и села листать последние обновы. Смотрю - один фик знакомый, видала раньше на Серене. Полезла, сравнила. Точно! Только имена другие. При чем фик сворован дааалеко не самый лучший. Написала об этот тут же на форуме того сайта и ради интереса открыла второй фик авторши-плагиаторши. Не читая запустила по первой строке в яндекс. И что бы вы думали мне высветило? Держитесь крепче! Оригинал зовется "Белоснежка и семь гномов" авторства братьев Гримм. З.Ы. Название сайта и автора пока не привожу. Отчего-то думаю что хозяйка сайта приймет меры как только увидит посты по поводу этих фиков. А так... не хочется без дела поднимать шумиху на хорошем сайте.
Marishka: Ничего себе,народ наглеет
Усеныш: про сумерки (подруга в контакт прислала..) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...: из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!" *** сцена с поцелуем... тишина в зале Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать.. из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!" *** Чарли протягивает Белле газовый балончик -на, возьми шепотом из зала -фаллоэмитатор (зал хихикает) чарли: -и старику будет спокойнее Зал дико ржет... *** Эдвард в лесу(когда сказал, что он вампир) -ты боишься?... из зала компания: -"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется,что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды) *** Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: -А кровать? - Я не сплю -совсем -совсем И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ" *** В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт: - Закройте форточку, а то ещё кто- нибудь залетит!!!!! ( зал в лёжку) *** Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом" *** Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!! В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем! Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло... В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина... "....Лев влюбился в овечку... из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!" "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"" "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!" "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то: "охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"" "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла") От меня: "Сидим тишина все в ожидании, сцена поцелуя и одна девка как заорёт *Давай Белла за всех нас* парни в зале в лежку девки кто ржать, а кто поддержал дада давай Белла жжги -А вообще после фильма в женском туалете нечто просто было, всегда сколько раз я не ходила, а ходила я три раза в кино со всех кабинок, *Ох, ах какой красавчик ой нимагу, и одна подружка другой, ой ну что что когда еще пойдем на НЕГО*
Aishiteru: Усеныш пишет: Я так и знал что он наркоман Дооо XD Усеныш пишет: Беллой завтракать будем! Просто прелестьч) Всссёёёё... Я спираю это к себе ^_____^
Усеныш: Усеныш пишет: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!" Эта фраза тоже загнала под стол)) Усеныш пишет: "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"" и эта )
LA-LOONA: Мама моя....
Aishiteru: попёрла всё у подруги 12 подвигов геракла Подвиги "Геракакла" (с): 1) Немейский лев(он его тупо придушил) 2) Лернейская гидра (парубал на много маленьких гидрят) 3) Стимфалийские птицы(птички-мутанты с медными перьями. И их этот изверг прикончил) 4) Керинейская лань (с золотыми рогами и мендными копытами,ноги ей перебил,козлятина) 5) Эриманфский кабан (опять тупо прикончил) 6) Авгиевы конюшни (потоком реки их вымыл,попросил плату за работу,нихрена не получил,обиделся,порубал в капусту царя Авгия) 7) критский бык (у несчастного животного было бешенсво и наш Геракакл ему по голове настучал) 8) кони Диомеда (сильно любили есть человечинку,за что он их даже не побил) 9) Пояс Иппалиты,царицы амазонок (пришёл,попросил пояс,его послали,он обиделся,порубал амазонок,обменял одну амозонку на пояс, а ещё одну увёз в рабство,гадёныш) 10) Коровы Гериона (он их долго-долго искал,ну тоже с географическим критинизмом человек,потом нашёл,с кем-то сильно додрался,потом таки довёл стаду к царю) 11) Цербер (вытащил несчастную зверушку из Аида и прямо без наркоза по солнечному свету повёл к царю) 12) Яблоки Гесперид (пришёл к титану Атласу на краю мира,послал его за яблоками. Тот сказал: "Говно-вопрос, ща принесу,ты только небо подержи чуток" Принёс яблоки,пытался обмануть нашего козла,но наш козёл хоть и двурогий,но умный,и всю жизнь держать небо отказался,послал Атласа в определённом направлении и ушёл довольный с трёмя золотыми яблочками к царю ) Веры 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так зачем они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы.. (с) К сожалению,автор мне не известен... У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!
Aishiteru: во какие красавицы) http://www.bbc.co.uk/worldservice/haveyoursay/2009/06/090625_yourstorymanba.shtml
Усеныш: А как вам вот такие красавицы?? http://cs350.vkontakte.ru/u1354962/50397699/x_8a5711fd.jpg
Marishka: Такие смешные!!!
Лилу: Как говориться жажда - ничто, имдж - всё!
Aishiteru: Усеныш, а мне этот стиль нравится х))))) Но только выйти на какой-нить парад/фест/вечеринку, а не как стиль жизни=Ь
Aishiteru: Замечательное видео о замечательных японских туалетах. тыкать сюда (с)http://arky-titan.livejournal.com/ +забавное контактовское приложение здесь Меня зовут Джейра, но друзья называют меня просто - суши. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает ролл. Мой IQ — сто двадцать (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же сильными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: богинями, японцами, а также компьютерами (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают милые окуни (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в шокуре. Будни я провожу, разговаривая с мегами. Иногда это веселит меня и я пью. Люблю смотреть, как ест кавайный ямапи. (последнее предложение истинная правда )
Marishka: А вот чт получилось у меня:Меня зовут Марина, но друзья называют меня просто - кепка. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает телефону. Мой IQ — три (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же кавайными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: котятами, глазами, а также машинами (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают веселые кошки (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в коробке. Будни я провожу, разговаривая с палкой. Иногда это веселит меня и я езжу. Люблю смотреть, как убегает лысый носорог.
Aishiteru: Marishka пишет: Мой IQ — три Да Вы гениальны! А по Пскову часто носороги бегают? Лысые...
Marishka: Да,Aishiteru ,всегда знала,что я гений А лысых носорогов у нас правда много,особенно вечером
Усеныш: Меня зовут Усеныш, но друзья называют меня просто - мячик. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает лестницу. Мой IQ — пятьдесят семь (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же забавным, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: игрушками, садами, а также грибами (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают летящие кошки (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я под потолком. Будни я провожу, разговаривая с супом. Иногда это веселит меня и я лежу. Люблю смотреть, как валится кудрявый лайка.
Aishiteru: О Шайни, только не говори, что это боян XD
Усеныш: Aishiteru, жуть.. я ж заикой чуть не осталась!! Схема метрополитена в Токио... А вот и репка в манускриптном виде
Aishiteru: Хочу лично на себе опробовать ужасы токийского метро. Мазохистка дэскара. Я русский (действительно ли он русский?) фолк на японском...Оххх..Неподражаемо. Репку я ещё не видела, Уся, аригато) Если мне когда-нибудь вернут мою книжку по японскому языку, отсканю сказку про трёх поросят (их имена незапоминаемые, но я помню, как ржала...), про мальчика с пальчик (вроде его звали исумбумбоси (или как-то так) и он обломал рога чёртику) и стишок про воздушный змей, который делал хира-хира и бун-бун.
Marishka: Да,в этом метро явно можно заблудиться
Веда: Вот поэтому мы учим японский http://family.ifun.ru/view/91182
Aishiteru: Померла
Веда: Особенно добила кадр с Луизы, когда Сайто осьминогов жареных держит
Усеныш: Убил пост с сабами "дяденька, а вас не Синдзи Икари звать?"
Веда: Меня добил кадры с Судзумией "Балтика № 5" и "I killed her - Зачем она умерла"... Офигенный перевод
КсюНЯ: блин, давно я так не смеялась
Мамору: Проходил вчера по парку, где в пруду стоит статуя Маленького принца на своей планете. Иду, значит, и думаю: "И какая бака расписала чиби оджии-саму корректором?"... А потом соображаю - че-то я не то думаю...
Aishiteru: Подборка цитат из фанфиков
Мамору: Благие боги! А я ведь на работе читал...
Aishiteru: Продолжение подборок цитат из фиков (ГП) Цитирую одну из цитат, простите за тафталогию: С выбором домашнего животного мальчик не мучался: его взгляд сразу упал на иссиня-чёрную кошку с месяцем на лбу. Назвав её Луной, довольный Поттер зашагал к мистеру Оливандеру, продававшему волшебные палочки. (В это время Усаги Цукино носилась по Лондону, не понимая, как она здесь оказалась, куда делась ее кошка и почему все вокруг говорят на незнакомом Сейлор Мун языке) Наверняка это был какой-нибудь кроссовер, но всё же...
Веда: Мда... Спасибо, Aishiteru, за ссылочку - улыбка не сходит с лица... Вот что ты сделала, а?? Я ж всю работу кинула, сижу, давлюсь смехом, читая посты... Блин, убивает наповал!
Aishiteru: В жизни должно быть больше позитива)
Веда: Ну с этим согласна полностью
Усеныш: Офигенно... просто убила наповал!!
Веда: Особо ценные цитаты зачитываю на работе, в итоге срывая всем трудовое настроение
Усеныш: Ой, мамонька.. держи меня!!!!! "Харуно Сакура скончалась в возрасте Христа, в день своего рождения. Ей было 59. И она не верила в любовь. " ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё..............
Веда: Держись, Усеныш, там и не такие перлы встречаются...
Мамору: А еще есть? Можно почитать?
Aishiteru: Мамору пишет: А еще есть? Можно почитать? ты по этому сообществу поползай - куча всего по разным фандомама. Правда всё равно в основном бояны. Во. в контакте прислали. Сижу щас, об клаву башкой бьюсь... Приветик! вечеринки в клубе этаж мы пока прекращаем делать!Теперь мы их делаем в клубе ШАЙН он находиться в 3 минутах от станции невский проспект!ШАЙН самый модный клуб питера!Первую вечеринку делаем 1 Сентября!очень хотелось бы тебя там видеть) вот тут вся информация )))))http://vkontakte.ru/event11201557!! (хыхы... а сначала мне он писал, что этаж - это самый лучший клуб..)
Мамору: Ну ничего себе!..
Aishiteru: Продолжение. Из фиков по ГП. Цитирую: Гарри сел на стул, стал думать. Голове было тежело и тогда он встал стало легко Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент. Гарри развел полы мантии в стороны и показал им свою волшебную палочку То ли ещё будет
Веда: Aishiteru, спасибо за настроение
КсюНЯ: Aishiteru супер!
Alena: Aishiteru Нет слов!!
Мамору: Фантазия авторов воистину безгранична...
luna-kitty: Жизненно...
Веда: Прям практически про меня
Усеныш: Веда, кажись, это про всех)))
Мамору: Надеюсь, что не про всех... Не знаю, но когда у меня есть что-то незаконченное - я не могу нормально жить
Aishiteru: А не хотите ли обнову? Осторожно, с эротическим уклоном! наруто - крайне развратное аниме, как оказалось Xd Цитаты: Сакура помоги. — выкрикнул Наруто, положил Хинату на диван и рухнул как мешок картошки. достигнув той грани, я громко застонала, а он только прохрипел (и сдох) Наслаждаться остальным здесь
КсюНЯ: Aishiteru жгут...
Усеныш: Её губы были накрашены в ярко красный цвет и ресницы её глаз были превосходны. на её лице не было ни одной морщинки (это про девушку на седьмом курсе. И правда странно, в таком возрасте уже внуков надо нянчить и золотые зубы ставить, а тут без морщин *саркастически*) Шедевр, шедевр!! Скажи мне лис ты ведь не можеш жить без моего тела а мое тело живет без моего разума,а я не с могу жить без Хинаты если я убью себя здесь и сейчас мы оба умрём,,,,,,,,//.//Л-адно я отступаю ,но поклинись мальчик что ты хотя раз на недели будешь говорить со мной за 13 лет заточения поговирить не с кем// (как мало нужно хвостатым демонам... Т_Т) Ыыыы.... Скажи мне лис
Мамору: Скажи мне, Лися. ведь недаром Испепелял Нарут пожаром...
Усеныш: Мамору пишет: Скажи мне, Лися. ведь недаром Испепелял Нарут пожаром... Мдо, в топку! любимым тратильчиком и в топку)
Мамору: А Лися Наруту не косплеил. да... Вот скажите мне, люди добрые... Еду я сегодня в метро и думаю. Ну почему девушка в вечернем платье и с рюкзаком - это готка, а юноша в костюме с рюкзаком - это школьник?..
Усеныш: Мамору пишет: почему девушка в вечернем платье и с рюкзаком - это готка, а юноша в костюме с рюкзаком - это школьник?.. Интересная теория... Но кажись, разумному размышлению не поддается..
Мамору: Значит. то, что происходит у меня в черепе - не разумное размышление...
Усеныш: Флудим товарищ. Мамору пишет: Значит. то, что происходит у меня в черепе - не разумное размышление... Ну у тебя своеобразная, лисовская логика)
Мамору: Цитата: "Волчья логика - правильней. Лисья - интересней"
luna-kitty: Мамору пишет: Еду я сегодня в метро и думаю. Ну почему девушка в вечернем платье и с рюкзаком - это готка, а юноша в костюме с рюкзаком - это школьник?.. В тему или не совсем но к этой фразе мне вспомнилось пару дней наза читанное. Женщина в черном © Copyright Сэй Алек (alek78@list.ru) http://zhurnal.lib.ru/s/sej_p_s/mib.shtml Ведущий на сцене белозубо улыбался, в свете софитов. Щелкали вспышки фотокамер приглашенных на банкет представителей прессы, сидящие за столиками гости дежурно улыбались, ожидая начала банкета. Ведущему оставалось объявить победителей последнего конкурса. Победители и побежденные с интересом поглядывали на трех финалисток и невысокую привлекательную женщину со светло-русыми, слегка отливающими медом волосами, сидящей за тем же столиком, что и одноа из них. Астраханский филиал взял четыре приза, и теперь его работница могла принести своему городу пятый. Сеть мужских ресторанов "Звездное небо" праздновала свое четырехлетие. -- И последняя номинация конкурса "Лучшие в профессии", это "Лучшая Женщина в черном"! -- объявил ведущий, извлекая конверт из внутреннего кармана, -- На конкурсе номинированы Женщины в черном из Московского, Астраханского и Нижегородского филиалов. Что ж, давайте посмотрим, кто же стал победительницей? Ведущий вскрыл конверт, извлек из него карточку, быстро пробежался глазами по написанному и, выдерживая театральную паузу, хитро оглядел зал. Две конкурсантки чуть подались вперед, напряженно глядя то на сцену, то на конкуренток (победительницу ждал не очень большой, но все же денежный, приз), третья задумчиво облокотилась локтем на стол, и повернувшись к директору негромко произнесла: -- Ну, не дай Бог, Эльвира Тагировна. Я же уволюсь. -- Я тебя умоляю, -- чуть слышно ответила та, не поворачивая головы, -- Не надо. Ведущий, меж тем, снова поднял карточку к глазам, и торжественно зачитал: -- Победительницей конкурса "Лучшая Женщина в черном" становится... Аня Свиридова, Астрахань! Эльвира Тагировна вздрогнула и дежурно улыбнулась, сидящая рядом молодая женщина в строгом черном платье с высоким воротником и длинными рукавами, неторопливо поднялась, бросила быстрый взгляд на директрису, и неторопливо двинулась на сцену, покачивая бедрами. -- Дорогие коллеги, -- голос у нее был мягкий, чуточку хрипловатый, -- мне очень трудно выразить словами то, что я сейчас чувствую. Знаете, мне очень лестна высокая оценка моих профессиональных качеств, но я не могу принять эту победу. Это было уже что-то, зал задвигался, улыбка на лице Эльвиры Тагировны висела как приклеенная, напоминая волчий оскал. Фотокамеры защелкали с удвоенной частотой. --------------------------- Объявление о приеме на работу попалось мне в тот момент, который народные присловья описывают словами "Как дальше жить, денег осталось два последних чемодана"? Уйдя с последней работы и в сердцах стукнув дверью, мне никак не удавалось пристроится на какое-то постоянное место. Приходилось перебиваться случайными заработками, но, простите, искать для себя заказчиков мне никогда не удавалось. Не тот характер, видимо. А стояло лето. Горячее, жаркое лето. Влажный, но теплый ветер с Волги продувал город насквозь, трепал волосы прохожим, остужал разгоряченные тела не хуже купания в реке. Душе хотелось праздника, но на что его устроишь, когда в холодильнике мышь не только повесилась, но и успела разложиться? Не помню, зачем меня понесло в район Художественного музея, кажется, была новая выставка, мой путь к которой прервало объявление на остановке. Два листа формата А4 перечисляли список вакансий, объявленных открывающимся "мужским рестораном". На автомате мои глаза пробежали по перечню -- нет ли чего по моей специальности. "Официантки, девушки до...". Нафиг. "Бармен, м/ж, опыт работы...". Увы, не владею искусством наливать и смешивать. "Повар...". Готовлю неплохо, но не профессионально. "Шеф-повар...". Ну это туда же. "Главный бухгалтер...". Куда уж мне. И все в том же духе. Последней вакансией стояла загадочная Женщина в черном. "Молодая женщина от 20 до 35 лет, высшее или среднеспециальное образование, коммуникабельность, умение вести беседу, грамотная речь, обширный круг интересов, отличные внешние данные, хорошие манеры. З/п от...". Это уже интересно. Просто гейша какая-то. Адрес ресторации, указанный ниже, явственно давал понять, что открывается заведение на Набережной Красного канала, недалеко от Моста влюбленных. "А удобно было бы добираться", подумалось мне, "Десять минут на маршрутке, потом пять минут пешком от Кремля. Ну, семь. Увы и ах... А почему, собственно, ах? Почему, черт побери, "ах"?!! В конце-концов, чем я рискую? Да и вообще, если и рискую, так, кто не рискует, тот не то, что шампанское, тот даже "Анапу" не пьет". Дело оставалось за малым -- за соответствующим обликом. Все мои подруги и знакомые, у которых мне, с миру по нитке, удалось собрать нужные вещи, делали большие глаза и удивленно вздыхали: "Да зачем тебе-то"? Приходилось объяснять. Одни восприняли это как шутку, другие - как разновидность психического заболевания, но никто не отказал. Одежда выбиралась тщательно, также как и цвет (включая оттенок) волос, и макияж, движения и пластика, манера говорить. Труднее всего оказалось выработать нужную походку, но и эта задача была успешно преодолена. Итак, какую-то неделю спустя, маршрука высадила меня у Кремля. Оставалось немного пройти до готовящегося к открытию ресторана "Звездное небо" и пройти собеседование. ----------------------------- Двое охранников у входа в открывающийся на днях "Мужского ресторана "Звездное небо" долго пытались подобрать челюсти, когда увидели кто к ним подошел. Женщина. Молодая женщина, не девушка, не ссыкуха-малолетка, а настоящая леди, грациозная, фигуристая, с высокой грудью, приятным лицом и уложенными на манер рокерских причесок длинными черными волосами. Каблучки изящных черных туфелек негромко стучали по асфальтовой дорожке, а черное же, с блестками, строгое вечернее платье, обтягивало ее как вторая кожа, не создавая, впрочем, образа распущенной и доступной девицы. -- Сеня, -- присвистнул один из охранников, нервно затягиваясь сигаретой, -- А верх она, похоже, не носит. -- А ей и не надо, -- у Сени, казалось, сейчас обильно потечет слюна, -- Куда, интересно, такая краля посреди дня собралась? Поравнявшись с охранниками, женщина машинально, казалось бы, поправила волосы, и улыбнувшись спросила: -- Мальчики, это "Звездное небо"? Голос у нее тоже оказался потрясающий, низкий, бархатистый, завораживающий и самую чуточку хрипловатый. "Мальчики" закивали в полном обалдении. -- Тогда мне сюда, -- улыбка стала шире, в ней появилось некоторое озоровство и лукавство, -- Не подскажете, как пройти к Эльвире Тагировне? -- Через зал, вход около стойки бара, последняя дверь по коридору, -- судя по внешнему виду Сени, его с минуты на минуту должен был хватить удар. -- Спасибо, -- поблагодарила женщина, и вошла внутрь. -- Ни буя ж себе, -- выдохнул второй охранник, едва дверь за посетительницей закрылась, -- Это подруга Эльвиры, или к нам устраиваться? Если второе, то хрен я когда отсюда уволюсь! --------------------------------------- Эльвира Тагировна молча смотрела на свою собеседницу. "Господи, и вот ЕЁ я должна взять в подчиненные?!!" -- пронеслось у нее в голове. Директриса отнюдь не являлась старой грымзой. Это была моложавая, подтянутая, знающая себе цену и довольно интересная женщина, но общаясь с кандидаткой на должность, чувствовала себя ущербной серой мышкой, оказавшейся рядом с королевской коброй. Или нищенкой, рядом с королевой. Во всем облике, в стати ее собеседницы, чувствовалась такая порода, что у Эльвиры Тагировны поневоле начал зарождаться комплекс неполноценности. -- Ах да, -- она отогнала мысли и сосредоточилась на беседе, -- Женщина в черном, это, если хотите часть антуража, декораций в сети ресторанов "Звездное небо". Наши заведения, это своеобразные элитные клубы для деловых людей, а в среде топ-менеджеров мужчины преобладают. Наши рестораны, это место, куда они могут привести деловых партнеров на переговоры, обсудить дела с коллегами за хорошим столом, расслабиться после рабочего дня с любимой женщиной, выпить дорогого марочного вина, выкурить сигару... Женщина в черном, это, внешне, одинокая посетительница нашего ресторана. Сидит за столиком, пьет кофе, может быть даже курит. Вы курите? -- Да, -- безукоризненно ровные, белые (не безжизненно белые, как в рекламе зубных паст, а скорее наводящие на мысль о жемчуге) зубы блеснули в очаровательной улыбке, -- Но не очень много. -- Это хорошо, -- Кивнула Эльвира Тагировна, -- Мы не придерживаемся этих новомодных тенденций борьбы с курением. Впрочем, я отвлеклась. В круг обязанностей Женщины в черном входит не только украшение собой зала. Иногда к вам, безусловно, будут подходить с целью познакомиться. В ваши обязанности входит поддержание беседы и выявление пропущенных фейс-контролем "братков" и просто хамов. Таких мы не пускаем, аннулируя клубную карту. Рестораны "Звездное небо", это заведения для элиты, а не для нуворишей, вы меня понимаете? -- Английский клуб. -- Что-то в этом роде. Будет глупо упоминать, что продолжить знакомство с собеседником за пределами клуба вы права не имеете. Даже если замуж будет звать. С этим строго. Черные, длиннющие ресницы согласно опустились вниз, а улыбка стала загадочной, как у Джоконды. -- Конечно. -- Очень хорошо. Скажу честно, из всех кандидатур, которые мне пришлось рассмотреть на эту должность, я реального претендента вижу только одного -- вас. Если документы у вас с собой, мы можем оформить прием на работу прямо сейчас. -- Документы с собой, -- голос женщины стал тихим, -- Но есть одна сложность... Даже не знаю как сказать. -- Говорите уж прямо, -- вздохнула директриса. -- Знаете.. Вот мой паспорт, вы сами все поймете. Эльвира Тагировна открыла документ, замерла на миг, недоверчиво поглядела на свою собеседницу, затем снова в паспорт. -- Быть не может... -- пробормотала она, -- Знаете... -- Аня. -- Аня... Я не думаю, что это проблема. А ваше личное дело я передам в СБ, чтоб никто не знал. Хорошо? ---------------------------------- Склеить меня попытались в первый же день, причем склеить настолько нагло и бесцеремонно, что от хамства меня сдержало только... Да Бог его знает, что. Приличный с виду мужчина приблизился к моему столику около десяти вечера (работа предполагалась вечером и до половины ночи, потом нас развозили по домам транспортом клуба). Нельзя сказать, что он был сильно пьян. Нельзя сказать, что он распускал веером пальцы. Просто здоровый, чуть полноватый мужчина средних лет, в хорошем светлом костюме. По виду -- бизнесмен средней руки. -- Девушка, -- улыбка была фальшивой, а глаза масляными, -- Можно вас пригласить за наш столик, а то вы, я вижу, все одна, да одна. Мы с партнерами отдыхаем, скрасьте наше одиночество. -- Простите, -- дежурная улыбка, легкое покачивание головой, -- но я на работе. -- О! -- мужчина оживился, -- Это в корне меняет дело. Сколько? -- Что -- сколько? -- Вот шмара тупая. За час сколько. -- Вы не поняли, -- так, за кого он меня принял? -- Я здесь работаю. В "Звездном небе". -- Вижу, что не в суши-баре, -- он хохотнул, довольный своей шуткой, -- Сколько, говори, мы заплатим. И кончай ломаться как целка, сейчас выпьем и поедем в сауну. Ясно, мой клиент. -- Вы опять же не поняли, -- держать вежливую улыбку, держать! -- Я сотрудник клуба. Служба безопасности. -- Да? -- он ухмыльнулся, наклонился ко мне, тяжело оперившись на столик и дыхнув на меня свежачком, -- Покажешь мне свой пистолет, красавица? Я подожду до конца дежурства. -- Аня, проблемы? -- Иван, охранник, один из тех двоих, что встретили меня при входе в день трудоустройства. -- Так, баклан, отвали, -- мужчина попытался сунуть Ваньке зеленую купюру в карман. Ой, зря. -- Вам придется уйти, -- голос у Ивана спокойный, ровный, и не скажешь, что держит человека в болевом захвате, -- Извините, но таковы правила. ------------------------------------ -- Но простите, Анечка, -- Профессор, местный авторитет, бизнесмен и просто богатый джентльмен, воинственно поблескивает стеклами очков в золотой оправе, -- Не станете же вы утверждать, что труды Императора Клавдия лживы? Клавдий был "профессиональным этрусскологом", плюс первая жена у него была из знатного этрусского рода, и он пользовался архивами ее семьи. -- Извините, Иван Федорович, но его трудов не сохранилось. Обезоруживающая улыбка -- одно из лучших оружий женщины. ---------------------------------- Ну наконец-то, давно следовало этого ожидать. С моего места видно весь дугообразный зал клуба, и можно проконтролировать все взгляды, которые обращены на меня. Некоторые, и таких не так уж мало, приходят просто полюбоваться мной. Сначала неуютно было от этого, ощущения схожие с ощущениями обезьяны в клетке. Потом пришла привычка. Некоторые подходят пообщаться на разные темы. Все свободное время приходится читать. Могу уже по антропологии истории и экономике докторскую диссертацию написать. По юриспруденции и литературе с живописью -- кандидатскую. Впрочем, по искусствоведению у меня кандидатская уже есть. Есть и такие, что пытаются сманить на должность секретаря. Спасибо, не надо, говорю что не знаю компьютер и делопроизводство, а эти должности у них уже заняты. Смеются. Но попытки иногда повторяют. А есть такие, что, даже зная про статус Женщины в черном, не желают отступаться и пытаются ухаживать. Нет, не так конечно, как достопамятный "бизнесмен", культурно и вежливо, но очень настойчиво. Этот бросал на меня взгляды исподтишка целую неделю, а сегодня прибыл с букетом роз, и прямо от входа направился ко мне. -- Аня, это вам. -- Спасибо, Сергей Александрович, но право же не стоит. -- Я настаиваю. Ну что с тобой делать? Придется еще один веник принять. Выбрасывать жалко, но квартира уже вся пропахла цветами насквозь -- даже курение в комнате не помогает. Запах табака забивается напрочь. -- Аня, вы знаете язык цветов? -- Знаю, -- ты даже не представляешь насколько хорошо, -- Алые розы, признание в безумной страсти. Не первый раз, ответ давно подготовлен. -- Вот, Сергей Александрович, возьмите, -- достаю из сумочки конверт и протягиваю ему? -- Что это? -- удивлен. А как вытянулось лицо, когда из конверта на ладонь выпал лепесток белой розы! Извини, мужик -- отказ. --------------------------------------- Год как отработали. В головном офисе собрались награждать лучших по профессии и наше астраханское "Звездное небо" номинировали аж по семи пунктам. Кто бы мог подумать, что наивнейший Сергей Александрович один из членов негласной комиссии, проводившей отбор? -- Эльвира Тагировна, но вы же знаете, что номинировать меня -- это бред! -- Тихо, тихо. Еще не факт, что ты победишь. -- Ну, если уж меня признают лучшей Женщиной в черном, я просто уволюсь! ---------------------------------------- -- Я не могу принять эту победу, -- повторила она, -- Последний год мне пришлось многое обдумать, и сегодня мой последний рабочий день в компании. Нельзя жить во лжи, дорогие коллеги. Это просто убивает, так что пришло, наверное, время рассказать правду. Роскошная прическа летит на пол, открывая ежик русых волос, а прихваченная со столика салфетка стирает с лица макияж. Движение руки у застежки, верх платья падает. Зал ахнул. -- Мужик, ё-моё, -- прошептал кто-то. Прошептал достаточно громко, на весь зал. Шум, хохот, свист, овации -- все смешалось. А бывшая Женщина в черном гордо выпрямив спину идет к выходу. -- Иваныч, -- генеральный толкает директора по кадровой политике в бок, -- Ты делай что хочешь, но чтоб этот субчик остался в нашей компании, ты понял?
Веда: luna-kitty, СУПЕР Потрясающе!! Где ты это нашла?
luna-kitty: Веда на самиздате. Там ссылка под названием есть.
Alena: Действительно супер!!
Мамору: косплееры...
Усеныш: Хых, нашла офигенское челябинское мороженное)) От названия каваилась и во всех магазинах искала!
Marishka: прикольное мороженое!
Усеныш: А есть еще шоколадный и ванильный, как раз по числу моих кузь))
Веда: У нас выпускаются вафли, на этикетке изображена Харухи Судзумия. Правда название "Юлечка"
Мамору: У нас чашки с Конатой есть... Называются "Чашка детская"
luna-kitty: http://stufferclubrus.narod.ru/story_prinsess_and_mag.html Ориджинал-десу... Всем держаться крепче за стул и обложиться подушками! Предупреждаю!!!
Лилу: ой, держите меня крепче
Serenity: порвало на много маленьких хомячков))))))
Marishka: Ахаха
red_shine: Всем, кто читал книги О. Громыко, рекомендуется к прочтению
Веда: я-то уже давно ругаюсь на тролльем да и вампиров обожаю...
Serenity: Веда тот же гхыр:)
Усеныш:
Веда: Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра. (c) BashOrg.ru
Усеныш: Веда пишет: Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра. Ы)) Отлично сказано) А вот ЭТО висело у нас в центре...
luna-kitty: Усеныш, це шо таке було?
Усеныш: Это такую акцию наши дизайнеры устроили) Но я реально подумала, что это человек) А вот правда о нашем городе... Мы живем в самом прекрасном городе, а все остальные города нам завидуют. Это в нашем городе больше всего машин и самые узкие дороги. Это только у нас чтоб встретить, 5 президентов из ШОС 3 года строят восьмиполосную трассу, создавая шестикилометровую пробку. Это мы поставили памятник отцам основателям города и ласково зовем их Бивис и Батхет. Это наши хрущевки в центре города стоят как двухэтажный дом в Испании. Толька в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками, а командой КВН. А это Ботаника - бетонная печень Свердловска. Именно здесь газонов и детских игровых площадок столько, что автомобили ставят прямо на них. Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы рискуете заблудиться на несколько недель. Именно здесь есть улица Крестинского, которая сама по себе параллельна и перпендикулярна и пересекает улицу Шварца дважды. Уралмаш! Могучая индустриальная конечность Свердловска. Жители здесь настолько суровы, что суровые челябинские мужчины проходят здесь стажировку. Именно здесь работает шиномонтаж с женской бригадой. Именно здесь все водители «купили права» и автомобилисту соблюдающему ПДД, сюда лучше не соваться. Это мы гордимся самым коротким в мире метрополитеном и самой недостроенной телебашней. Это у нас есть своя киностудия, но мы не помним, когда она что-либо снимала. Это наша окружная автострада никогда не смыкалась в кольцо. Это мы знакомимся с девушками на «плотинке» а женимся на них на границе Европы и Азии. Москвичи снисходительно говорят: «Екат», мы с любовью называем его «Ёбург»
LA-LOONA: Посмеялась от души))))))
Мамору: Я начинаю подозревать, что это не только о вашем городе...
Усеныш: По типу *из школьных сочинений,только на этот раз из женских романов 1. Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться. 2. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. 3. Такого секса у нее еще не было! Казалось он вытащил из нее все соки! 4. Тело превратилось в минное поле странных томлений. 5. Тело у нее оказалось рыхлое и вялое, даже сидячее место изрезано глубокими морщинами. 6. Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. 7. То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу. 8. Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть. 9. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? 10. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании, 11. У нее были голубые глаза и осиновая талия. 12. У нее было и раньше несколько мужчин и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами. 13. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза... 14. Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры. 15. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони. P.S vtyz jn 10 пунка аж передернуло... Жуть блин!
Мамору: (споз под стол) Какие смелые люди читают такое!..
Усеныш: Ыыы.. Свежая поция юмора) Дорогой Дед Мороз ! На этот Новый год я бы хотела , чтобы все стали добрее , а я - красивее . Будет время , - сделай мужчин умнее . Но если тебе некогда , - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора . В общем -то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое , что Брэд Питт , только моложе .) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый , который голышом бегает по квартире , пинает подушку , а потом садится в кресло и глазками так зырк -зырк ! Впрочем, я отвлеклась . Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ . Мне подойдет тот , который у баклана , - эта птица умудряется съедать за день больше , чем весит сама , а в бедрах совсем не поправляется . По -моему , это несправедливо . Стройные бедра гораздо нужнее женщинам , чем каким -то там бакланам . Конечно, я убеждаю саму себя , что если буду на завтрак есть хлебцы , по вкусу не отличающиеся от обертки , в которую они упакованы , то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс . Но мы же оба понимаем , милый Дедушка , что это не так . Поэтому - бакланы . Запомни . Теперь о прическе . Сделай так , чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то , чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно -взлохмаченный вид . Мне уже надоело объяснять людям , что я не ночую в клетке с бешеными хомяками . Эпиляция. Дед , ты хоть знаешь , как это мучительно ? Я не спорю , есть Масса плюсов в том , чтобы быть женщиной . Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт , но в это принято верить ). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии . Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом . Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами . Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела , кроме головы , - это невыносимо . Либо подари уже всем нам прибор , который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы , либо введи моду на мохнатых женщин . Далее. Трусы . Это серьезная женская проблема , внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс . С трусами всегда сложно . Всегда , каждый день надо принимать решение : стринги , утягивающие , удобные или без трусов . Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции , когда женщинам предлагали на выбор костер , кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана . В этом облачении трудно дышать , танцевать и принимать соблазнительные позы . Думать же можно только об одном : "Когда , черт возьми , кончится эта мука ?" Со стрингами тоже нелегко . Стринги врезаются сам знаешь куда , колются , И из -за них приходится постоянно чесаться , как макака в зоопарке . Вся разница только в том , что макака делает это публично , а ты намеренно задеваешь столы , стулья и руки мужчин . Трусы с рюшечками , кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала . Может быть , именно из -за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс : познакомились , выпили по коктейлю и - опля ! - она уже раздевается . Еще бы . Удобные хлопковые трусы созданы для людей , но они неэстетично выглядят . И размером обычно с небольшое развивающееся государство . Приходится постоянно помнить , что если девушку в удобных трусах собьет машина , то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары : "Вот это парашюты !" *скрыто из-за цензуры * В общем , придумай что -нибудь , ты же Дед Мороз . Сделай удобные трусы красивыми , вкусную еду - малокалорийной , а симпатичных мужчин - гетеросексуальными . Прошу тебя также , чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые . И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск ", "У нас кетчуп заканчивается " или "Чего звонишь ? Что -нибудь случилось ?". А о чувствах , о прошлом : "Как сейчас помню тот день , когда мы познакомились , дорогая " - и о будущем : "Я хочу жить с тобой до самой старости ". Мы, женщины , многому научились . Мы умеем совмещать работу и воспитание детей , всюду успевать , красить губы одним движением руки , не заглядывая в зеркало , и шептать всем своим партнерам одно и то же : "Ого , какой он огромный !" Но мы чахнем , если с нами не разговаривают о любви . Редкий мужчина догадывается : чтобы не потерять привлекательности , женщине необходима эмоциональная близость с ним . А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку , который днями напролет прикидывается этажеркой ? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес . Совершенно невозможно общаться с людьми , которые уверены , будто девушки всю жизнь молят : "Пошли мне , Господи , того , кто ложится спать в черных лайкровых носках !" Заодно пусть осознают , что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать . И что их жена заслуживает такого же флирта , который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе . Подумай также насчет йогурта . Я не знаю , как там у вас в Великом Устюге , но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки . На стенках остается еще рубля на три ! Сделай с этим что -нибудь . Или удлини нам языки .
полная версия страницы