Форум » Поболтаем? » Приколы и анекдоты (продолжение) » Ответить
Приколы и анекдоты (продолжение)
luna-kitty: Смех продлевает жизнь, так давайте же жить вечно
Serenity: сидела и отмечечала где какая девочка:)...перевес на стороне умной...так шо младшенькая не подкачала:)))))
Мамору: +1 - отметил Мамору в своем рабочем дезноте
Serenity: Мамору пишет: рабочем дезноте а че в дезнот-то сразу?:)
КсюНЯ: Мамору а я хорошая девочка...
SV_Minoria: А вот я плохая девочка - буду делать ВСЕ!!!
Мамору: Serenity пишет: а че в дезнот-то сразу?:) Это я так свой рабочий ежедневник обзываю. Потому что черный, и на нем вручную, корректором, выведено "дехз ното")))))))))
Мамору: С ума сойти... НЕ анекдот. Вот прямо сейчас качаю арт по финалке. Выбрасывает меня на чей-то дайрик, а хозяйка - яойщица. Автоподпись убила... "Ненавижу думать, ибо не умею!". Ноу коментс...
Aishiteru: "Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки." Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно=)))))))))) На это все попадаются)
Элладия : А как ещё их просматривать?
Aishiteru: Ну.... Наверное надо следовать указаниям аргентинских учёных. Они же на то и учёные, чобы их слушались. может тогда я стану Энштейном в юбке с фигурой как у Мисс Вселенной?
Мамору: Вообще то все теоремы должны предоставлятся с доказательствами...
Aishiteru: Возвожно у аргентинских учёных они были, а до нас дошлв только такая информация)))
Мамору: Все, это конец... Ушел на кухню чего-нибудь пожевать (позвонил джед, дал пинка, напомнил). Иду, глаза в разные стороны смотрят, от компа уже тошнит... Захожу, открываю холодильник, и начинаю шарить. Думаю, все, кризис, надо бы в магазин идти. потому что здесь одна пустая посуда, так жить нельзя... Заходит мама, спрашивает, чего делаю. Говорю - жевать надумал, еду ищу. Она молчит какое-то время, а потом осторожно так: а почему в посудном шкафу? Все... Хороните меня...
Aishiteru: Оо Ну ничего...я периодически булку в холодильник кладу... будерброды в ящик в своём письменном столе. Недавно вот нашла на полке в подарочном покете со всякой канцелярской ерундой бублик, который я купила после прошлогоднего экзамена по английскому... Так что, и тебя вылечим, и меня вылечим..
Мамору: У меня с едой то же самое))) Если бы сегодня не напомнили - опять остался бы без обеда, все по ,Кассилю...
luna-kitty: Модные и креативные сумочки для вас и ваших питомцев
luna-kitty: тортик
luna-kitty: СТИХ ПРО ДОМАШНИЙ СТРИПТИЗ... Посмотрел я передачу О стриптизе. Вот удача! Рассказал о ней жене Отвечает она мне. Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота. Если хочешь, покажу! Только дочку уложу. Я естественно купился, С дуру взял и согласился. Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре Пивом самогон разбавил, Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец! Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил! Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать. Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот? Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис». Почесал я черепок, Что же делать-то дружок? Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку. Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава, Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает. Сняла фартук и жилет, Станцевала минует. Я стопарь в себя залил - Во стриптиз! Аж дух схватил! Она бестия такая, Говорит мне, не моргая: «Потряси свою мошну Я те дальше покажу». Я полсотенный достал, На край стола положил, Выпил и опять налил. Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла. Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал. Стало очень интересно Где у ней какое место. Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс! А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жид!» Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал. Она мимо промелькнула И купюры те слизнула. Как корова языком. Я молчу, жду что потом? Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало! Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!» Выпил и ещё налил. А она, такая стерва, Не хватает даже нерва, Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла. А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять! Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся. Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!» Она деньги посчитала И глаголет: «Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!» Я сто долларов отдал. «На, давись» - жене сказал. Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!» Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело. Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить. Дальше помню что-то плохо. Пил, платил… Всё без подвоха. Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз? Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило И не думал, не гадал, А заначку всю отдал. Но на следующей неделе, Мы купили новый телек. Импортный и с пультом даже, Самый дорогой в продаже
Мамору: Никаких фиков на тему!.. Ни за что!.. Я еще за "Секстрималов" не откашлялся...
Веда: Из ЖЖ: "-Бачишь, як они наше "мяу" называют? -Як? -Ня! -Поубивав бы..." (с) Башорг
Aishiteru: http://demotivators.ru/
luna-kitty: Плагиаторы отжигают... Ой, я не могу. У мяу ща истерика от смеха будет. Залезла на один мунский сайт и села листать последние обновы. Смотрю - один фик знакомый, видала раньше на Серене. Полезла, сравнила. Точно! Только имена другие. При чем фик сворован дааалеко не самый лучший. Написала об этот тут же на форуме того сайта и ради интереса открыла второй фик авторши-плагиаторши. Не читая запустила по первой строке в яндекс. И что бы вы думали мне высветило? Держитесь крепче! Оригинал зовется "Белоснежка и семь гномов" авторства братьев Гримм. З.Ы. Название сайта и автора пока не привожу. Отчего-то думаю что хозяйка сайта приймет меры как только увидит посты по поводу этих фиков. А так... не хочется без дела поднимать шумиху на хорошем сайте.
Marishka: Ничего себе,народ наглеет
Усеныш: про сумерки (подруга в контакт прислала..) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...: из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!" *** сцена с поцелуем... тишина в зале Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать.. из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!" *** Чарли протягивает Белле газовый балончик -на, возьми шепотом из зала -фаллоэмитатор (зал хихикает) чарли: -и старику будет спокойнее Зал дико ржет... *** Эдвард в лесу(когда сказал, что он вампир) -ты боишься?... из зала компания: -"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется,что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды) *** Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: -А кровать? - Я не сплю -совсем -совсем И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ" *** В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт: - Закройте форточку, а то ещё кто- нибудь залетит!!!!! ( зал в лёжку) *** Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом" *** Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!! В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем! Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло... В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина... "....Лев влюбился в овечку... из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!" "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"" "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!" "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то: "охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"" "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла") От меня: "Сидим тишина все в ожидании, сцена поцелуя и одна девка как заорёт *Давай Белла за всех нас* парни в зале в лежку девки кто ржать, а кто поддержал дада давай Белла жжги -А вообще после фильма в женском туалете нечто просто было, всегда сколько раз я не ходила, а ходила я три раза в кино со всех кабинок, *Ох, ах какой красавчик ой нимагу, и одна подружка другой, ой ну что что когда еще пойдем на НЕГО*
Aishiteru: Усеныш пишет: Я так и знал что он наркоман Дооо XD Усеныш пишет: Беллой завтракать будем! Просто прелестьч) Всссёёёё... Я спираю это к себе ^_____^
Усеныш: Усеныш пишет: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!" Эта фраза тоже загнала под стол)) Усеныш пишет: "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"" и эта )
LA-LOONA: Мама моя....
Aishiteru: попёрла всё у подруги 12 подвигов геракла Подвиги "Геракакла" (с): 1) Немейский лев(он его тупо придушил) 2) Лернейская гидра (парубал на много маленьких гидрят) 3) Стимфалийские птицы(птички-мутанты с медными перьями. И их этот изверг прикончил) 4) Керинейская лань (с золотыми рогами и мендными копытами,ноги ей перебил,козлятина) 5) Эриманфский кабан (опять тупо прикончил) 6) Авгиевы конюшни (потоком реки их вымыл,попросил плату за работу,нихрена не получил,обиделся,порубал в капусту царя Авгия) 7) критский бык (у несчастного животного было бешенсво и наш Геракакл ему по голове настучал) 8) кони Диомеда (сильно любили есть человечинку,за что он их даже не побил) 9) Пояс Иппалиты,царицы амазонок (пришёл,попросил пояс,его послали,он обиделся,порубал амазонок,обменял одну амозонку на пояс, а ещё одну увёз в рабство,гадёныш) 10) Коровы Гериона (он их долго-долго искал,ну тоже с географическим критинизмом человек,потом нашёл,с кем-то сильно додрался,потом таки довёл стаду к царю) 11) Цербер (вытащил несчастную зверушку из Аида и прямо без наркоза по солнечному свету повёл к царю) 12) Яблоки Гесперид (пришёл к титану Атласу на краю мира,послал его за яблоками. Тот сказал: "Говно-вопрос, ща принесу,ты только небо подержи чуток" Принёс яблоки,пытался обмануть нашего козла,но наш козёл хоть и двурогий,но умный,и всю жизнь держать небо отказался,послал Атласа в определённом направлении и ушёл довольный с трёмя золотыми яблочками к царю ) Веры 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так зачем они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы.. (с) К сожалению,автор мне не известен... У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!
Aishiteru: во какие красавицы) http://www.bbc.co.uk/worldservice/haveyoursay/2009/06/090625_yourstorymanba.shtml
Усеныш: А как вам вот такие красавицы?? http://cs350.vkontakte.ru/u1354962/50397699/x_8a5711fd.jpg
Marishka: Такие смешные!!!
Лилу: Как говориться жажда - ничто, имдж - всё!
Aishiteru: Усеныш, а мне этот стиль нравится х))))) Но только выйти на какой-нить парад/фест/вечеринку, а не как стиль жизни=Ь
Aishiteru: Замечательное видео о замечательных японских туалетах. тыкать сюда (с)http://arky-titan.livejournal.com/ +забавное контактовское приложение здесь Меня зовут Джейра, но друзья называют меня просто - суши. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает ролл. Мой IQ — сто двадцать (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же сильными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: богинями, японцами, а также компьютерами (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают милые окуни (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в шокуре. Будни я провожу, разговаривая с мегами. Иногда это веселит меня и я пью. Люблю смотреть, как ест кавайный ямапи. (последнее предложение истинная правда )
Marishka: А вот чт получилось у меня:Меня зовут Марина, но друзья называют меня просто - кепка. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает телефону. Мой IQ — три (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же кавайными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: котятами, глазами, а также машинами (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают веселые кошки (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в коробке. Будни я провожу, разговаривая с палкой. Иногда это веселит меня и я езжу. Люблю смотреть, как убегает лысый носорог.
Aishiteru: Marishka пишет: Мой IQ — три Да Вы гениальны! А по Пскову часто носороги бегают? Лысые...
Marishka: Да,Aishiteru ,всегда знала,что я гений А лысых носорогов у нас правда много,особенно вечером
Усеныш: Меня зовут Усеныш, но друзья называют меня просто - мячик. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает лестницу. Мой IQ — пятьдесят семь (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же забавным, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: игрушками, садами, а также грибами (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают летящие кошки (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я под потолком. Будни я провожу, разговаривая с супом. Иногда это веселит меня и я лежу. Люблю смотреть, как валится кудрявый лайка.
Aishiteru: О Шайни, только не говори, что это боян XD
Усеныш: Aishiteru, жуть.. я ж заикой чуть не осталась!! Схема метрополитена в Токио... А вот и репка в манускриптном виде
полная версия страницы