Форум » Поболтаем? » Приколы и анекдоты (продолжение) » Ответить
Приколы и анекдоты (продолжение)
luna-kitty: Смех продлевает жизнь, так давайте же жить вечно
Мамору: Цитата: "Волчья логика - правильней. Лисья - интересней"
luna-kitty: Мамору пишет: Еду я сегодня в метро и думаю. Ну почему девушка в вечернем платье и с рюкзаком - это готка, а юноша в костюме с рюкзаком - это школьник?.. В тему или не совсем но к этой фразе мне вспомнилось пару дней наза читанное. Женщина в черном © Copyright Сэй Алек (alek78@list.ru) http://zhurnal.lib.ru/s/sej_p_s/mib.shtml Ведущий на сцене белозубо улыбался, в свете софитов. Щелкали вспышки фотокамер приглашенных на банкет представителей прессы, сидящие за столиками гости дежурно улыбались, ожидая начала банкета. Ведущему оставалось объявить победителей последнего конкурса. Победители и побежденные с интересом поглядывали на трех финалисток и невысокую привлекательную женщину со светло-русыми, слегка отливающими медом волосами, сидящей за тем же столиком, что и одноа из них. Астраханский филиал взял четыре приза, и теперь его работница могла принести своему городу пятый. Сеть мужских ресторанов "Звездное небо" праздновала свое четырехлетие. -- И последняя номинация конкурса "Лучшие в профессии", это "Лучшая Женщина в черном"! -- объявил ведущий, извлекая конверт из внутреннего кармана, -- На конкурсе номинированы Женщины в черном из Московского, Астраханского и Нижегородского филиалов. Что ж, давайте посмотрим, кто же стал победительницей? Ведущий вскрыл конверт, извлек из него карточку, быстро пробежался глазами по написанному и, выдерживая театральную паузу, хитро оглядел зал. Две конкурсантки чуть подались вперед, напряженно глядя то на сцену, то на конкуренток (победительницу ждал не очень большой, но все же денежный, приз), третья задумчиво облокотилась локтем на стол, и повернувшись к директору негромко произнесла: -- Ну, не дай Бог, Эльвира Тагировна. Я же уволюсь. -- Я тебя умоляю, -- чуть слышно ответила та, не поворачивая головы, -- Не надо. Ведущий, меж тем, снова поднял карточку к глазам, и торжественно зачитал: -- Победительницей конкурса "Лучшая Женщина в черном" становится... Аня Свиридова, Астрахань! Эльвира Тагировна вздрогнула и дежурно улыбнулась, сидящая рядом молодая женщина в строгом черном платье с высоким воротником и длинными рукавами, неторопливо поднялась, бросила быстрый взгляд на директрису, и неторопливо двинулась на сцену, покачивая бедрами. -- Дорогие коллеги, -- голос у нее был мягкий, чуточку хрипловатый, -- мне очень трудно выразить словами то, что я сейчас чувствую. Знаете, мне очень лестна высокая оценка моих профессиональных качеств, но я не могу принять эту победу. Это было уже что-то, зал задвигался, улыбка на лице Эльвиры Тагировны висела как приклеенная, напоминая волчий оскал. Фотокамеры защелкали с удвоенной частотой. --------------------------- Объявление о приеме на работу попалось мне в тот момент, который народные присловья описывают словами "Как дальше жить, денег осталось два последних чемодана"? Уйдя с последней работы и в сердцах стукнув дверью, мне никак не удавалось пристроится на какое-то постоянное место. Приходилось перебиваться случайными заработками, но, простите, искать для себя заказчиков мне никогда не удавалось. Не тот характер, видимо. А стояло лето. Горячее, жаркое лето. Влажный, но теплый ветер с Волги продувал город насквозь, трепал волосы прохожим, остужал разгоряченные тела не хуже купания в реке. Душе хотелось праздника, но на что его устроишь, когда в холодильнике мышь не только повесилась, но и успела разложиться? Не помню, зачем меня понесло в район Художественного музея, кажется, была новая выставка, мой путь к которой прервало объявление на остановке. Два листа формата А4 перечисляли список вакансий, объявленных открывающимся "мужским рестораном". На автомате мои глаза пробежали по перечню -- нет ли чего по моей специальности. "Официантки, девушки до...". Нафиг. "Бармен, м/ж, опыт работы...". Увы, не владею искусством наливать и смешивать. "Повар...". Готовлю неплохо, но не профессионально. "Шеф-повар...". Ну это туда же. "Главный бухгалтер...". Куда уж мне. И все в том же духе. Последней вакансией стояла загадочная Женщина в черном. "Молодая женщина от 20 до 35 лет, высшее или среднеспециальное образование, коммуникабельность, умение вести беседу, грамотная речь, обширный круг интересов, отличные внешние данные, хорошие манеры. З/п от...". Это уже интересно. Просто гейша какая-то. Адрес ресторации, указанный ниже, явственно давал понять, что открывается заведение на Набережной Красного канала, недалеко от Моста влюбленных. "А удобно было бы добираться", подумалось мне, "Десять минут на маршрутке, потом пять минут пешком от Кремля. Ну, семь. Увы и ах... А почему, собственно, ах? Почему, черт побери, "ах"?!! В конце-концов, чем я рискую? Да и вообще, если и рискую, так, кто не рискует, тот не то, что шампанское, тот даже "Анапу" не пьет". Дело оставалось за малым -- за соответствующим обликом. Все мои подруги и знакомые, у которых мне, с миру по нитке, удалось собрать нужные вещи, делали большие глаза и удивленно вздыхали: "Да зачем тебе-то"? Приходилось объяснять. Одни восприняли это как шутку, другие - как разновидность психического заболевания, но никто не отказал. Одежда выбиралась тщательно, также как и цвет (включая оттенок) волос, и макияж, движения и пластика, манера говорить. Труднее всего оказалось выработать нужную походку, но и эта задача была успешно преодолена. Итак, какую-то неделю спустя, маршрука высадила меня у Кремля. Оставалось немного пройти до готовящегося к открытию ресторана "Звездное небо" и пройти собеседование. ----------------------------- Двое охранников у входа в открывающийся на днях "Мужского ресторана "Звездное небо" долго пытались подобрать челюсти, когда увидели кто к ним подошел. Женщина. Молодая женщина, не девушка, не ссыкуха-малолетка, а настоящая леди, грациозная, фигуристая, с высокой грудью, приятным лицом и уложенными на манер рокерских причесок длинными черными волосами. Каблучки изящных черных туфелек негромко стучали по асфальтовой дорожке, а черное же, с блестками, строгое вечернее платье, обтягивало ее как вторая кожа, не создавая, впрочем, образа распущенной и доступной девицы. -- Сеня, -- присвистнул один из охранников, нервно затягиваясь сигаретой, -- А верх она, похоже, не носит. -- А ей и не надо, -- у Сени, казалось, сейчас обильно потечет слюна, -- Куда, интересно, такая краля посреди дня собралась? Поравнявшись с охранниками, женщина машинально, казалось бы, поправила волосы, и улыбнувшись спросила: -- Мальчики, это "Звездное небо"? Голос у нее тоже оказался потрясающий, низкий, бархатистый, завораживающий и самую чуточку хрипловатый. "Мальчики" закивали в полном обалдении. -- Тогда мне сюда, -- улыбка стала шире, в ней появилось некоторое озоровство и лукавство, -- Не подскажете, как пройти к Эльвире Тагировне? -- Через зал, вход около стойки бара, последняя дверь по коридору, -- судя по внешнему виду Сени, его с минуты на минуту должен был хватить удар. -- Спасибо, -- поблагодарила женщина, и вошла внутрь. -- Ни буя ж себе, -- выдохнул второй охранник, едва дверь за посетительницей закрылась, -- Это подруга Эльвиры, или к нам устраиваться? Если второе, то хрен я когда отсюда уволюсь! --------------------------------------- Эльвира Тагировна молча смотрела на свою собеседницу. "Господи, и вот ЕЁ я должна взять в подчиненные?!!" -- пронеслось у нее в голове. Директриса отнюдь не являлась старой грымзой. Это была моложавая, подтянутая, знающая себе цену и довольно интересная женщина, но общаясь с кандидаткой на должность, чувствовала себя ущербной серой мышкой, оказавшейся рядом с королевской коброй. Или нищенкой, рядом с королевой. Во всем облике, в стати ее собеседницы, чувствовалась такая порода, что у Эльвиры Тагировны поневоле начал зарождаться комплекс неполноценности. -- Ах да, -- она отогнала мысли и сосредоточилась на беседе, -- Женщина в черном, это, если хотите часть антуража, декораций в сети ресторанов "Звездное небо". Наши заведения, это своеобразные элитные клубы для деловых людей, а в среде топ-менеджеров мужчины преобладают. Наши рестораны, это место, куда они могут привести деловых партнеров на переговоры, обсудить дела с коллегами за хорошим столом, расслабиться после рабочего дня с любимой женщиной, выпить дорогого марочного вина, выкурить сигару... Женщина в черном, это, внешне, одинокая посетительница нашего ресторана. Сидит за столиком, пьет кофе, может быть даже курит. Вы курите? -- Да, -- безукоризненно ровные, белые (не безжизненно белые, как в рекламе зубных паст, а скорее наводящие на мысль о жемчуге) зубы блеснули в очаровательной улыбке, -- Но не очень много. -- Это хорошо, -- Кивнула Эльвира Тагировна, -- Мы не придерживаемся этих новомодных тенденций борьбы с курением. Впрочем, я отвлеклась. В круг обязанностей Женщины в черном входит не только украшение собой зала. Иногда к вам, безусловно, будут подходить с целью познакомиться. В ваши обязанности входит поддержание беседы и выявление пропущенных фейс-контролем "братков" и просто хамов. Таких мы не пускаем, аннулируя клубную карту. Рестораны "Звездное небо", это заведения для элиты, а не для нуворишей, вы меня понимаете? -- Английский клуб. -- Что-то в этом роде. Будет глупо упоминать, что продолжить знакомство с собеседником за пределами клуба вы права не имеете. Даже если замуж будет звать. С этим строго. Черные, длиннющие ресницы согласно опустились вниз, а улыбка стала загадочной, как у Джоконды. -- Конечно. -- Очень хорошо. Скажу честно, из всех кандидатур, которые мне пришлось рассмотреть на эту должность, я реального претендента вижу только одного -- вас. Если документы у вас с собой, мы можем оформить прием на работу прямо сейчас. -- Документы с собой, -- голос женщины стал тихим, -- Но есть одна сложность... Даже не знаю как сказать. -- Говорите уж прямо, -- вздохнула директриса. -- Знаете.. Вот мой паспорт, вы сами все поймете. Эльвира Тагировна открыла документ, замерла на миг, недоверчиво поглядела на свою собеседницу, затем снова в паспорт. -- Быть не может... -- пробормотала она, -- Знаете... -- Аня. -- Аня... Я не думаю, что это проблема. А ваше личное дело я передам в СБ, чтоб никто не знал. Хорошо? ---------------------------------- Склеить меня попытались в первый же день, причем склеить настолько нагло и бесцеремонно, что от хамства меня сдержало только... Да Бог его знает, что. Приличный с виду мужчина приблизился к моему столику около десяти вечера (работа предполагалась вечером и до половины ночи, потом нас развозили по домам транспортом клуба). Нельзя сказать, что он был сильно пьян. Нельзя сказать, что он распускал веером пальцы. Просто здоровый, чуть полноватый мужчина средних лет, в хорошем светлом костюме. По виду -- бизнесмен средней руки. -- Девушка, -- улыбка была фальшивой, а глаза масляными, -- Можно вас пригласить за наш столик, а то вы, я вижу, все одна, да одна. Мы с партнерами отдыхаем, скрасьте наше одиночество. -- Простите, -- дежурная улыбка, легкое покачивание головой, -- но я на работе. -- О! -- мужчина оживился, -- Это в корне меняет дело. Сколько? -- Что -- сколько? -- Вот шмара тупая. За час сколько. -- Вы не поняли, -- так, за кого он меня принял? -- Я здесь работаю. В "Звездном небе". -- Вижу, что не в суши-баре, -- он хохотнул, довольный своей шуткой, -- Сколько, говори, мы заплатим. И кончай ломаться как целка, сейчас выпьем и поедем в сауну. Ясно, мой клиент. -- Вы опять же не поняли, -- держать вежливую улыбку, держать! -- Я сотрудник клуба. Служба безопасности. -- Да? -- он ухмыльнулся, наклонился ко мне, тяжело оперившись на столик и дыхнув на меня свежачком, -- Покажешь мне свой пистолет, красавица? Я подожду до конца дежурства. -- Аня, проблемы? -- Иван, охранник, один из тех двоих, что встретили меня при входе в день трудоустройства. -- Так, баклан, отвали, -- мужчина попытался сунуть Ваньке зеленую купюру в карман. Ой, зря. -- Вам придется уйти, -- голос у Ивана спокойный, ровный, и не скажешь, что держит человека в болевом захвате, -- Извините, но таковы правила. ------------------------------------ -- Но простите, Анечка, -- Профессор, местный авторитет, бизнесмен и просто богатый джентльмен, воинственно поблескивает стеклами очков в золотой оправе, -- Не станете же вы утверждать, что труды Императора Клавдия лживы? Клавдий был "профессиональным этрусскологом", плюс первая жена у него была из знатного этрусского рода, и он пользовался архивами ее семьи. -- Извините, Иван Федорович, но его трудов не сохранилось. Обезоруживающая улыбка -- одно из лучших оружий женщины. ---------------------------------- Ну наконец-то, давно следовало этого ожидать. С моего места видно весь дугообразный зал клуба, и можно проконтролировать все взгляды, которые обращены на меня. Некоторые, и таких не так уж мало, приходят просто полюбоваться мной. Сначала неуютно было от этого, ощущения схожие с ощущениями обезьяны в клетке. Потом пришла привычка. Некоторые подходят пообщаться на разные темы. Все свободное время приходится читать. Могу уже по антропологии истории и экономике докторскую диссертацию написать. По юриспруденции и литературе с живописью -- кандидатскую. Впрочем, по искусствоведению у меня кандидатская уже есть. Есть и такие, что пытаются сманить на должность секретаря. Спасибо, не надо, говорю что не знаю компьютер и делопроизводство, а эти должности у них уже заняты. Смеются. Но попытки иногда повторяют. А есть такие, что, даже зная про статус Женщины в черном, не желают отступаться и пытаются ухаживать. Нет, не так конечно, как достопамятный "бизнесмен", культурно и вежливо, но очень настойчиво. Этот бросал на меня взгляды исподтишка целую неделю, а сегодня прибыл с букетом роз, и прямо от входа направился ко мне. -- Аня, это вам. -- Спасибо, Сергей Александрович, но право же не стоит. -- Я настаиваю. Ну что с тобой делать? Придется еще один веник принять. Выбрасывать жалко, но квартира уже вся пропахла цветами насквозь -- даже курение в комнате не помогает. Запах табака забивается напрочь. -- Аня, вы знаете язык цветов? -- Знаю, -- ты даже не представляешь насколько хорошо, -- Алые розы, признание в безумной страсти. Не первый раз, ответ давно подготовлен. -- Вот, Сергей Александрович, возьмите, -- достаю из сумочки конверт и протягиваю ему? -- Что это? -- удивлен. А как вытянулось лицо, когда из конверта на ладонь выпал лепесток белой розы! Извини, мужик -- отказ. --------------------------------------- Год как отработали. В головном офисе собрались награждать лучших по профессии и наше астраханское "Звездное небо" номинировали аж по семи пунктам. Кто бы мог подумать, что наивнейший Сергей Александрович один из членов негласной комиссии, проводившей отбор? -- Эльвира Тагировна, но вы же знаете, что номинировать меня -- это бред! -- Тихо, тихо. Еще не факт, что ты победишь. -- Ну, если уж меня признают лучшей Женщиной в черном, я просто уволюсь! ---------------------------------------- -- Я не могу принять эту победу, -- повторила она, -- Последний год мне пришлось многое обдумать, и сегодня мой последний рабочий день в компании. Нельзя жить во лжи, дорогие коллеги. Это просто убивает, так что пришло, наверное, время рассказать правду. Роскошная прическа летит на пол, открывая ежик русых волос, а прихваченная со столика салфетка стирает с лица макияж. Движение руки у застежки, верх платья падает. Зал ахнул. -- Мужик, ё-моё, -- прошептал кто-то. Прошептал достаточно громко, на весь зал. Шум, хохот, свист, овации -- все смешалось. А бывшая Женщина в черном гордо выпрямив спину идет к выходу. -- Иваныч, -- генеральный толкает директора по кадровой политике в бок, -- Ты делай что хочешь, но чтоб этот субчик остался в нашей компании, ты понял?
Веда: luna-kitty, СУПЕР Потрясающе!! Где ты это нашла?
luna-kitty: Веда на самиздате. Там ссылка под названием есть.
Alena: Действительно супер!!
Мамору: косплееры...
Усеныш: Хых, нашла офигенское челябинское мороженное)) От названия каваилась и во всех магазинах искала!
Marishka: прикольное мороженое!
Усеныш: А есть еще шоколадный и ванильный, как раз по числу моих кузь))
Веда: У нас выпускаются вафли, на этикетке изображена Харухи Судзумия. Правда название "Юлечка"
Мамору: У нас чашки с Конатой есть... Называются "Чашка детская"
luna-kitty: http://stufferclubrus.narod.ru/story_prinsess_and_mag.html Ориджинал-десу... Всем держаться крепче за стул и обложиться подушками! Предупреждаю!!!
Лилу: ой, держите меня крепче
Serenity: порвало на много маленьких хомячков))))))
Marishka: Ахаха
red_shine: Всем, кто читал книги О. Громыко, рекомендуется к прочтению
Веда: я-то уже давно ругаюсь на тролльем да и вампиров обожаю...
Serenity: Веда тот же гхыр:)
Усеныш:
Веда: Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра. (c) BashOrg.ru
Усеныш: Веда пишет: Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра. Ы)) Отлично сказано) А вот ЭТО висело у нас в центре...
luna-kitty: Усеныш, це шо таке було?
Усеныш: Это такую акцию наши дизайнеры устроили) Но я реально подумала, что это человек) А вот правда о нашем городе... Мы живем в самом прекрасном городе, а все остальные города нам завидуют. Это в нашем городе больше всего машин и самые узкие дороги. Это только у нас чтоб встретить, 5 президентов из ШОС 3 года строят восьмиполосную трассу, создавая шестикилометровую пробку. Это мы поставили памятник отцам основателям города и ласково зовем их Бивис и Батхет. Это наши хрущевки в центре города стоят как двухэтажный дом в Испании. Толька в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками, а командой КВН. А это Ботаника - бетонная печень Свердловска. Именно здесь газонов и детских игровых площадок столько, что автомобили ставят прямо на них. Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы рискуете заблудиться на несколько недель. Именно здесь есть улица Крестинского, которая сама по себе параллельна и перпендикулярна и пересекает улицу Шварца дважды. Уралмаш! Могучая индустриальная конечность Свердловска. Жители здесь настолько суровы, что суровые челябинские мужчины проходят здесь стажировку. Именно здесь работает шиномонтаж с женской бригадой. Именно здесь все водители «купили права» и автомобилисту соблюдающему ПДД, сюда лучше не соваться. Это мы гордимся самым коротким в мире метрополитеном и самой недостроенной телебашней. Это у нас есть своя киностудия, но мы не помним, когда она что-либо снимала. Это наша окружная автострада никогда не смыкалась в кольцо. Это мы знакомимся с девушками на «плотинке» а женимся на них на границе Европы и Азии. Москвичи снисходительно говорят: «Екат», мы с любовью называем его «Ёбург»
LA-LOONA: Посмеялась от души))))))
Мамору: Я начинаю подозревать, что это не только о вашем городе...
Усеныш: По типу *из школьных сочинений,только на этот раз из женских романов 1. Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться. 2. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. 3. Такого секса у нее еще не было! Казалось он вытащил из нее все соки! 4. Тело превратилось в минное поле странных томлений. 5. Тело у нее оказалось рыхлое и вялое, даже сидячее место изрезано глубокими морщинами. 6. Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. 7. То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу. 8. Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть. 9. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? 10. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании, 11. У нее были голубые глаза и осиновая талия. 12. У нее было и раньше несколько мужчин и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами. 13. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза... 14. Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры. 15. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони. P.S vtyz jn 10 пунка аж передернуло... Жуть блин!
Мамору: (споз под стол) Какие смелые люди читают такое!..
Усеныш: Ыыы.. Свежая поция юмора) Дорогой Дед Мороз ! На этот Новый год я бы хотела , чтобы все стали добрее , а я - красивее . Будет время , - сделай мужчин умнее . Но если тебе некогда , - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора . В общем -то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое , что Брэд Питт , только моложе .) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый , который голышом бегает по квартире , пинает подушку , а потом садится в кресло и глазками так зырк -зырк ! Впрочем, я отвлеклась . Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ . Мне подойдет тот , который у баклана , - эта птица умудряется съедать за день больше , чем весит сама , а в бедрах совсем не поправляется . По -моему , это несправедливо . Стройные бедра гораздо нужнее женщинам , чем каким -то там бакланам . Конечно, я убеждаю саму себя , что если буду на завтрак есть хлебцы , по вкусу не отличающиеся от обертки , в которую они упакованы , то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс . Но мы же оба понимаем , милый Дедушка , что это не так . Поэтому - бакланы . Запомни . Теперь о прическе . Сделай так , чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то , чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно -взлохмаченный вид . Мне уже надоело объяснять людям , что я не ночую в клетке с бешеными хомяками . Эпиляция. Дед , ты хоть знаешь , как это мучительно ? Я не спорю , есть Масса плюсов в том , чтобы быть женщиной . Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт , но в это принято верить ). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии . Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом . Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами . Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела , кроме головы , - это невыносимо . Либо подари уже всем нам прибор , который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы , либо введи моду на мохнатых женщин . Далее. Трусы . Это серьезная женская проблема , внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс . С трусами всегда сложно . Всегда , каждый день надо принимать решение : стринги , утягивающие , удобные или без трусов . Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции , когда женщинам предлагали на выбор костер , кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана . В этом облачении трудно дышать , танцевать и принимать соблазнительные позы . Думать же можно только об одном : "Когда , черт возьми , кончится эта мука ?" Со стрингами тоже нелегко . Стринги врезаются сам знаешь куда , колются , И из -за них приходится постоянно чесаться , как макака в зоопарке . Вся разница только в том , что макака делает это публично , а ты намеренно задеваешь столы , стулья и руки мужчин . Трусы с рюшечками , кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала . Может быть , именно из -за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс : познакомились , выпили по коктейлю и - опля ! - она уже раздевается . Еще бы . Удобные хлопковые трусы созданы для людей , но они неэстетично выглядят . И размером обычно с небольшое развивающееся государство . Приходится постоянно помнить , что если девушку в удобных трусах собьет машина , то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары : "Вот это парашюты !" *скрыто из-за цензуры * В общем , придумай что -нибудь , ты же Дед Мороз . Сделай удобные трусы красивыми , вкусную еду - малокалорийной , а симпатичных мужчин - гетеросексуальными . Прошу тебя также , чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые . И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск ", "У нас кетчуп заканчивается " или "Чего звонишь ? Что -нибудь случилось ?". А о чувствах , о прошлом : "Как сейчас помню тот день , когда мы познакомились , дорогая " - и о будущем : "Я хочу жить с тобой до самой старости ". Мы, женщины , многому научились . Мы умеем совмещать работу и воспитание детей , всюду успевать , красить губы одним движением руки , не заглядывая в зеркало , и шептать всем своим партнерам одно и то же : "Ого , какой он огромный !" Но мы чахнем , если с нами не разговаривают о любви . Редкий мужчина догадывается : чтобы не потерять привлекательности , женщине необходима эмоциональная близость с ним . А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку , который днями напролет прикидывается этажеркой ? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес . Совершенно невозможно общаться с людьми , которые уверены , будто девушки всю жизнь молят : "Пошли мне , Господи , того , кто ложится спать в черных лайкровых носках !" Заодно пусть осознают , что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать . И что их жена заслуживает такого же флирта , который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе . Подумай также насчет йогурта . Я не знаю , как там у вас в Великом Устюге , но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки . На стенках остается еще рубля на три ! Сделай с этим что -нибудь . Или удлини нам языки .
полная версия страницы