Форум » Поболтаем? » Приколы и анекдоты (продолжение) » Ответить
Приколы и анекдоты (продолжение)
luna-kitty: Смех продлевает жизнь, так давайте же жить вечно
Элладия : Причём на зятя же и ставить.
Мамору: Конечно. Это же патриотично))) Семейный бизнес))) Да, а так и не с кем... Не с Харукой же Формулу 1 смотреть?..
Kriska: А с Мако -бои
Мамору: Бокс, что ли? не, если честно - не мое это, перед экраном валятся... Пойду лучше вот с Лордами помахаюсь...
Веда: ну можно было предложить вместе с лордами смотреть чемпионаты по фехтованию заодно бы и ошибки выступающих разбирали, как знатоки этого дела
Kriska: А можно не валятся, а вместе с ними тренироватся
Мамору: Шикарно... Это бы выглядело так: -Как по-твоему, это туше засчитают? -Па де грас не туше -Ну да, симультанте было, а отмашку не дали... -Сейчас покажу -Фигушки, третья на выходе, куда пошел? -Прэ... Алэ... Бой!..
Веда: а потом собрать олимпийскую сборную Хрустального Токио и выиграть все золото
Мамору: Кой оно нам - казну пополнять?..
Веда: Чиби-Усе и остальным потомкам показывать и нравоучать
Мамору: Пусть сами учавствуют в этом всем, нам, убеленным сединами старцам, не до таких мелочей, мы выше этого...
Kriska: Ой, да ладно, старцы. Пахать и пахать на вас
Веда: по принципу "старость не радость"? кхе-кхе, ню-ню
Мамору: Да нет, очень даже радость) В кои то веки все отстали, можно занятся чем хотится, а не тем, чем надо))) Мы очень хитрое старшее поколение)
Веда: Принести кресло-качалку и верблюжий плед?
Мамору: Это еще зачем? Почто портить хорошие вещи, если и так полно отличных мишеней для тренировок?
Kriska: А еще носочки связать шерстяные
Веда: Kriska пишет: А еще носочки связать шерстяные и камин зажечь
Kriska: И бульончиком кормить
Мамору: Кого? Мишени? Боюсь, им уже не поможет...
Kriska: Да, нет. Старичкам
Мамору: Старички не мишени, не годятся они для этого ела, поверь)
Веда: А почему не годятся?
Усеныш: -Привет! Давай знакомиться? Я из Ульяновска, а ты? -Владивосток. -Че делаешь? -Работаю. -Это кем же вы в ночь работаете? -Это Владивосток! -Ты уже говорила, я спрашиваю, кем работают по ночам? ) -Во Владивостоке день, другой часовой пояс. -Извини. *** -привет -Привет -Я из Луганска, давай дружить? -Я из Владивостока. -чем занята? -Работаю. -Зачем ночью ? -Ночь солнечная выдалась. Нельзя такое упустить. -Не понял??? -Во Владивостоке день. Разница во времени. Часовые пояса. Географию учи! *** -Привет -Ну привет! -Давай знакомиться? -Ну давай -Я из Калининграда))))) А ты? -Владивосток! -Че делаешь? -Работаю!!! -Почему ночью? -А У НАС ВЕСЬ ГОРОД ТАКОЙ. МЫ, @@@ТЬ, ПО НОЧАМ РАБОТАЕМ. ДНЕМ, @@КА, СПИМ!!!!!!
Веда:
Элладия : Да, Родина широка, необъятна, непознана.
Мамору: Усеныш, мне кажется, или я это уже где-то видел?
Усеныш: Мамору пишет: или я это уже где-то видел? Не исключено, инет штука распространенная!))) Просто прикол понравился..
Мамору: Я имел в виду нашу с тобой переписку...
Мамору: Вот) Искал фанарт, а нашел вот это))) - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых парней. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Мамору: Девочки бывают разные: Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошиедевочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями
Мамору: ...Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; ...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за ещё одной бутылкой водки; ...Нам плевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; ...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; ...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; ...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; ...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; ...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; ...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; ...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; ...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете ...Мы очень самокритичны и любим только себя; ...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; ...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; ...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; ...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; ...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; ...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; ...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; ...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; ...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; ...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; ...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; ...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; ...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. ...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны. ...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...
Мамору: В ГОЛОВЕ МОЕЙ ОПИЛКИ --- НЕ БЕДА!! ПОТОМУ ЧТО Я БЛОНДИНКО!!! ДА, ДА, ДА!!!
Мамору: Смеяться – это рисковать показаться глупым. Плакать – это рисковать показаться чувствительным. Идти на встрече ближнему – это рисковать взять на себя ответственность за его жизнь. Выражать свои эмоции – это рисковать показать свою душу. Делиться своими идеями и мечтами с толпою – это рисковать их потерять. Любить – это рисковать не быть любимым в ответ. Жить – это рисковать умереть. Пробовать – это рисковать прийти к неудаче. Но нужно уметь рисковать, поскольку самая большая опасность в жизни – не рисковать ничем. Люди ничем не рискующие, ничего не имеют. Быть может тем самым они избегают страдания и трудностей, но они не могут ни научиться, ни почувствовать, ни измениться, ни вырости, ни жить. Они рабы, которых на крепкой цепи держат привычки. Они потеряли свою свободу. Лишь тот, кто рискует, свободен. Он не всегда может изменить ход событий, с которыми сталкивается. Но он никогда и не сможет изменить то, с чем никогда не столкнется.
red_shine: По такому элайнменту, я - умная девочка. лол
Мамору: Поздравляю) Я знал, что в моей семье все тип-топ)))
Веда: Откровенно из Баша: Сказки бывают разные Русская сказка - добро побеждает зло Еврейская сказка - добро покупает зло Голландская сказка - добро тупо ржет над злом ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Мамору: Анимешная сказка - добро и зло смотрят аниме про добро и зло?
red_shine: Не, Анимешная сказка - зло оказывается хорошо замаскированным добром. И вообще, это всё тяжёлое детство виновато!
Мамору: О, да...
полная версия страницы