Форум » Поболтаем? » Приколы и анекдоты (продолжение) » Ответить
Приколы и анекдоты (продолжение)
luna-kitty: Смех продлевает жизнь, так давайте же жить вечно
Ответов - 122, стр:
1 2 3 4 All
Лилу: Абалдеть
КсюНЯ: Хи-хи...
Мамору: Она блондинка?..
LA-LOONA: Про йогурт убило...
Мамору: Прислал Зойсайт, делюсь с вами:) Часть 1. - Про лису. - - Несерьезные заметки по уходу и со задержанию. - 1. Самое главное: лиса нельзя заманить, выловить, приручить или завести. Пытаться завести лиса не рекомендуется особенно. Если лис заведется, то приобретет огромную скорость на старте, и только вы его и видели. 2. Обнаружить лиса можно в норе. Только это называется не «обнаружить», а обНОРУшить. ОбНОРУшенный лис выглядит сконфуженно и впоследствии будет прятаться тщательнее. В глубине души любой лис уверен, что обНОРУшенный лис – уже шапка. При обНОРУшивании нору рушить не рекомендуется – лиса может завалить, и он будет материться и тем самым мешать спасательным мероприятиям. 3. Живет лис сам по себе. По себе он живет, а по другим лис тоскует и страдает. 4. Живет лис везде. Лис мог бы жить даже на дереве, но деревья были против, и лисам запретили жить на деревьях. Теперь лисы живут под деревьями, и деревья все равно против, но поделать ничего не могут. 5. Лис животное не злопамятное. 6. Лис - моногамное животное. Он умеет играть одну гамму. Но зато – хроматическую. Его знания и умения в других областях – тоже хромают. 7. Все знают, что лис любит выпить. К сожалению, его часто можно увидеть трезвым, что повергает натураЛИСтов и обществоведов в сомнения относительно аутентичности зверя. 8. Выпас лиса осуществляется в ночное время. Наиболее предпочитаемый способ – самовыпас на воле и без намордника. Выгул лиса проводится по кабакам и клубам. По магазинам он выгуливается самопроизвольно и с непредсказуемыми последствиями. 9. Лис может тявкать, авкать, гавкать и рявкать (и хмыкать:)))). Все упомянутые звуки различаются по громкости и активно интонируются. 10. Наиболее всего лис предпочитает общество лиса. Однако во избежание обНОРУшивания лисы маскируются и принимают вид окружающего ландшафта. 11. Лис любит музыку. Он ее слушает. Громко. Это не находит понимания соседей. 12. Лис любит картофель и пиццу. Платонически и безответно. Питается лис здоровой пищей в нездоровых количествах. 13. Лису нельзя намылить голову. Лиса нельзя распушить. И мыть лиса тоже нельзя. Помытый и распушенный лис обижается, а также теряет вид, шерсть и ориентацию в пространстве. Дезориентированный лис в обиженном состоянии начинает контролировать свою злость и причиняет намывателям столько бед, сколько сможет. 14. Уход за этим животным крайне сложен. Чем быстрее и дальше вы уйдете, тем меньше шансов, что животное решит ухОдить вас. Впрочем, из благодарности животное может избавить вас от ухода за ним, спровоцировав ваш уход (в мир иной, в булочную за хлебушком лет на пятнадцать или к самой страшной из своих знакомых нелис). 15. Задержать лиса – невозможно. Лиса можно только притормозить. Продвинутый лис вполне эффективно тормозит без посторонней помощи. ТормоZzzит. И балдеет. ТормоZzzит. И балдеет:))) 16. Лис относится к псовым. Но не к борзым, а к бОрзым. Борзеет лис по весне, по осени и понарошку. Тогда у него начинается гон, и он гонит. Сначала всех взашей, и далее – просто так, в одиночку и для собственного удовольствия. Вот как сейчас ;) Часть 2. - Дневник О лисах. - - Вместо вступления: - Лисы могут быть разные. Простые и заразные. Простые – это просто лисы. Заразные – это те, пообщавшись с которыми, ты начинаешь понимать, что без этого конкретного лиса больше жизнь не сложится, хлеба не взойдут, листья не распустятся, и весну отменят. Заразных лис иногда зовут «заразами», впрочем, они – не возражают..
Усеныш: Благодаря рекламе, мы узнали: ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно под ободком унитаза! ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного... Так что смотрим рекламу дальше
Kriska: :))) А еще коровы лиловые бывают, жирафа доить можно
Мамору: И что они курили, хотел бы я знать...
Веда: Многие бы хотели, Милорд
Мамору: Курить или знать? :)
Усеныш: Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооохууушкааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Дорогая, все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооохууушкааа!!! ахахахх"; Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одной идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалилась,!))" Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты; Друзья - это люди, которых ты шлешь на... не меньше 5ти раз в день; Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошла ты..., я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними; Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад; Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем; Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считала врагами; Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка; Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день; Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере; Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть; Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм; Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел; Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так....
Веда: Усеныш пишет: Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем; +1000 http://news.rambler.ru/Russia/science/4668831/12143860/ Особенно порадовали номер 2 и 9
Kriska: Заходим в лифт только сданного дома. Лифт отделан картоном, на нем написаны телефоны евроремонт, установка окон и прочая лабуда. Поднимаю глаза и объявление заставило выпасть в осадок: героин-дешево и номер телефона
Веда: Kriska, это серьезная история??
Kriska: Ага. Вчера всей подстанцией угарали. Бригадир сфоткала, у меня батарейка как назло села :(
Kriska: На работе у сотрудницы родилась внучка. Узнав от всей души поздравляю. Потом следует обычный вопрос: "как назвали?". Ответ: "Се(и)яна"(не знаю как правильно пишется). Появилась капля, вопрос N2: "а ласково как?" - "Наверно, Сея."
Мамору: Браво, конечно, но это опасное имя...
Kriska: Мамору, родителям, по-моему, делать было не чего.
Мамору: Ну, почему же, оригинальное имя, имхо, эо хорошо, просто меру знать надо. А то бабушка соседку свою вспоминает, для всего двора она тетя Эля, а на самом деле Электрификация Магнитостроевна:)
Kriska: Мамору, оригинальное, не спорю. От слова сияние, выяснила минут 10 назад. Убил сокращеный вариант, да и девочка с темными длиными волосиками родилась :)
Heo Берилл: У меня племянницу зовут Сиенной.
Kriska: Нео Берилл, а ласково как?
Усеныш: Я еще не рассказывала про своего рыжего, всего в веснушках знакомого, которого зовут СНЕГ! Вот так вот... Из той же оперы, что и дочь Гвинет Пелтроу с именем Эпл...
Веда: Бедные люди...
Мамору: Веда пишет: про своего рыжего, все в веснушках знакомого (рефлекторно дернулся)
Веда: Мамору пишет: Веда пишет: цитата: про своего рыжего, все в веснушках знакомого *задумалась о старости...*
Мамору: Чего так?
Усеныш: Минус двадцать два? не очкуй, братва! Минус двадцать три? сопли подотри! И в двадцать четыре? нам тепло в квартире! Минус двадцать пять? ну а нам наср*ть! Минус двадцать шесть? будем больше есть! Минус двадцать семь? не еб@т совсем! Минус двадцать восемь? повторить попросим! Минус двадцать девять? валенки наденем! Даже в минус тридцать? радостные лица! И в тридцать один? мы пломбир едим! Минус тридцать два? кругом голова! Минус тридцать три? ты ж бл@ть посмотри! И тридцать четыре? что творится в мире? Ну и тридцать пять? за@б@ли бл#ть! Минус тридцать шесть? это уже жесть! Минус тридцать семь? не смешно совсем! Минус тридцать восемь? мы за это спросим! Минус сорок три? сдохли воробьи. Минус сорок пять? и вороны, бл*ть. Минус сорок восемь? по три шубы носим. Минус пятьдесят? волосы хрустят. Семьдесят четыре? будто на Таймыре. Минус девяносто? подыхаем просто. И в девяносто восемь? мы Урал не бросим!
Вероника: Гг... Супер. Ржу не могу.
Мамору: Прогноз погоды на зиму? :)
Усеныш: Очень сильно надеюсь, что нет... Но последняя фраза уже как девиз у нас)
Усеныш: Над этим нужно плакать, но упорно тянет смеяться Грузинский ответ «Симпсонам» ("The Independent", Великобритания) Теги: Шон Уокер, Путин, телевидение, Мировые СМИ, Культура, Грузия, экс-СССРШон Уокер (Shaun Walker) 18.12.2009, 10:57 Эта желтокожая мультипликационная семья состоит из балбеса-мужа, его жены со сложной парикмахерской укладкой и детей. Все они живут в выдуманном городе. Нет, это не Симпсоны - это семейка Самсонадзе. Сериал «Самсонадзе», детище прославленного грузинского режиссера, ворвался на экраны местных телевизоров несколько недель назад и как две капли воды похож на свой знаменитый американский образец. Гела Самсонадзе, двойник Гомера Симпсона, работает в грузинском банке, и каждую неделю телезрители следят за его эскападами на работе и дома в кругу семьи. В отличие от Гомера и Мардж, у Самсонадзе всего двое детей - Шорена и Гия. В число главных героев также входит их попугай Кокэ. Продюсер и создатель сериала Шалва Рамишвили отрицает, что сериал срисован с «Симпсонов» под копирку. По его словам, это скорее дань уважения знаменитому мультфильму, в которой используются похожие идеи с поправкой на местный контекст. «Сходство с «Симпсонами» есть, но и различий тоже много, - говорит господин Рамишвили. - Мы попытались привязать программу к реалиям Грузии и освещать те социальные проблемы, которые найдут отклик у грузинской аудитории». Как и в «Симпсонах», в гостях у Самсонадзе иногда появляются и реальные герои, хотя, по словам Рамишвили, создатели сериала не планируют вводитьв него президента республики Михаила Саакашвили. Тем не менее, отношения с могущественным северным соседом Россией всплывали в более ранних эпизодах. В одном из них российский премьер-министр Владимир Путин засылает в городок, где живут Самсонадзе, секретного агента с целью изучения грузинской культуры и сбора разведданных.
Мамору: Развлекаються же люди:)
Усеныш: Как раздеть звезду. Инструкция Давно мечтаете увидеть своего кумира топлесс? Это легко организовать, ведь существуют ситуации, в которых просто невозможно не раздеться. Вот несколько советов, благодаря которым звезды сами будут скидывать с себя одежду. Самые отчаянные даже могут попробовать реализовать эти рекомендации на практике. Итак, звезды раздеваются, когда надо… …срочно перевязать рану. Можно увидеть в: "Сумерки. Сага. Новолуние" Что потребуется: мотоцикл, камень, глубокая задумчивость Как осуществить: Если вы настолько сильно хотите лицезреть голый торс любимого актера, что ради этого готовы пожертвовать своим здоровьем, то этот способ вам подойдет: садитесь на мотоцикл, выжимайте полную скорость и, завидев подходящий камень, направляйте на него своего железного коня. Главное – берегите голову! Достаточно простой ссадины, и рядом тут как тут появится ваш спаситель. Пример обаятельного оборотня по имени Джейкоб Блэк (Тейлор Лотнер) - тому подтверждение: он, увидев, что с его подружкой приключилась беда, недолго думая сорвал с себя футболку, чтобы перебинтовать рану. Само собой, его прекрасное голое тело было открыто любопытным взорам. …использовать одежду в качестве оружия. Можно увидеть в: "Перевозчик" Что потребуется: бандиты-качки, гараж, серьезная опасность Как осуществить: Для того, чтобы Джейсон Стэтэм разделся, понадобилось около дюжины разъяренных головорезов, способных одним ударом снести ему голову. Как назло, у Джейсона не оказалось ни пистолета, ни даже бейсбольной биты. Пришлось отбиваться тем, что было под рукой, точнее на теле – рубашкой. Виртуозно скрутив ее "морковкой", полуобнаженный перевозчик отлупил всех своих неприятелей до полной победы. Возьмите этот способ на заметку, ведь наверняка, если бы противников было больше, герою пришлось бы снять и штаны тоже. …показать, что ты "не из этой песочницы". Можно увидеть в: "300 спартанцев" Что потребуется: триста щитов и столько же кожаных юбочек Как осуществить: Если бы спартанцы замотались в военные одеяния так же плотно, как и персы, то навряд ли они смогли бы отличить своих от противников. Начался бой, "смешались в кучу кони, люди"... Хоть спартанцы и не читали Лермонтова, они знали, что в скором времени будет твориться на поле брани. Поэтому греческие воины ограничили свое обмундирование коротенькой кожаной юбочкой и щитом. Так что, если хотите полюбоваться мускулистым телом Джерарда Батлера, соберите войско побольше, вооружите его до зубов и натравите на отряд смельчаков, возглавляемый Батлером. Тогда ему ничего не останется, кроме как скинуть одежду и ринуться в бой. …приготовиться к спячке. Можно увидеть в: "Чужой" Что потребуется: скафандр, капсула для киберсна, злобный кровожадный пришелец Как осуществить: В таком жутко холодном месте, как космос, многие стремяться одеться потеплее. Многие, но только не офицер Эллен Рипли (Сигурни Уивер). Она готовилась отдохнуть перед долгой дорогой домой, когда обнаружила в капсуле для киберсна безбилетного пассажира – кровожадного пришельца. Само собой, ей было не до натягивания брюк – пришлось бороться с нечестью в одном тоненьком жилете и трусиках. Имейте в виду: способ сработает, только если сохранится эффект неожиданности! …путешествовать во времени. Можно увидеть в: все части "Терминатора" Что потребуется: искусственный разум, надвигающийся апокалипсис, машина времени Как осуществить: Конечно, перемещение во времени – это достаточно необычный и порой рискованный способ раздеть звезду. Однако он имеет существенное преимущество по сравнению с другими методами – машина времени может перемещать только органические вещества, поэтому гости из будущего путешествуют… абсолютно голыми! Дело за малым – вооружайтесь учебником по ядерной физике, изобретайте машину времени и запускайте своего кумира в прошлое. Если решите вновь полюбоваться мускулами Арнольда Шварцнегера, не забудьте его вернуть обратно в наши дни – он нужен Калифорнии! …вдохновить на создание произведения искусства. Можно увидеть в: "Титанике" Что потребуется: художественные принадлежности, берет, блуза художника Как осуществить: Все, что вам надо сделать, это надеть стильный берет, взять в руки мольберт и с задумчивым видом отправиться на прогулку. Встретив объект своей страсти, смело пускайтесь в пространные размышления о красоте человеческого тела и обременительной строгости современной морали. Как только звезда "созреет", раздевайте ее и беритесь за кисть. Не ленитесь повторять, что прекрасные изгибы ее/его тела, запечатленные на вашей картине, обязательно войдут в анналы искусства. По крайней мере, Кейт Уинслет на это купилась. …продемонстрировать, что ты - Хью Джекман. Можно увидеть в: все картины с участием Хью Джекмана Что потребуется: любой кинофильм, неважно о чем Как осуществить: Достаточно заручиться согласием актера на участие в вашем фильме, и - вуаля! Будьте уверены: он обязательно разденется, даже если его об этом не просят. Вспомним фильмы "Люди Икс", "Австралия", "Пароль "Рыба-меч" и "Ван Хельсинг" - везде красавчик успел продемонстрировать свой прекрасный подтянутый торс. И правильно сделал. Продолжай в том же духе, Хью!
Веда: Мда уж...
luna-kitty: Берем на заметку!
Aishiteru: хочу мотоцииикл XD
luna-kitty: Aishiteru только мотоцикл? Или с бисененом в комплекте?
Aishiteru: Ну пойду слечу с мотоцикла, дык бисёнен прибежит XD
luna-kitty: Aishiteru главное каску не забудь. А то у нас дороги такие, что никакой бисенен уже не поможет.
полная версия страницы