Форум » Поболтаем? » Приколы и анекдоты (продолжение) » Ответить
Приколы и анекдоты (продолжение)
luna-kitty: Смех продлевает жизнь, так давайте же жить вечно
Ответов - 122, стр:
1 2 3 4 All
Усеныш: Дорогой Дед Мороз ("Le Devoir", Канада) Он живет в России, в Норвегии, в Швеции или в Канаде? Вопрос открытый. Во всяком случае, в прошлом году более 1,4 млн. детей написали на его канадский адрес, поздравляя его и излагая в письмах свои желания на Рождество. А в этом году 11 000 добровольцев Почты Канады снова "приведены в боевую готовность": они будут отвечать на послания детей, поступающих со всего мира Деду Морозу по адресу: Северный полюс, почтовый индекс H0H 0H0. "Есть и другие Деды морозы, но у нас - настоящий", - говорит без тени сомнения Катрин Лорти (Catherine Lortie), представитель Почты Канады, тоже полтора десятка лет работающая на Деда Мороза на общественных началах. "Два года назад был один маленький мальчик, который не хотел пропустить приход Деда Мороза и сообщил ему в письме код системы безопасности своего дома, чтобы тот смог войти", - рассказывает она. В книге "Дорогой Дед Мороз", недавно переведенной на французский язык и выпущенной издательством Transit, норвежец Биргер Сивертсен (Birger Sivertsen) представляет образцы писем, выуженных из этого гигантского мешка почты Норвегии, набитого желаниями маленьких детей. Вот некоторые из этих писем. Для начала - осторожные: "Дорогой Дед Мороз, это ты решаешь, кто хорошо себя вел в этом году, или это мама с папой? Или на Северном полюсе есть какой-то комитет, который все решает? Целую", - пишет Клаудинка из Венгрии. Некоторые оказываются весьма предусмотрительными: "Дорогой Дед Мороз, я тебе пишу, потому что в этом году у меня появилась аллергия на животных. Так что ты не можешь оставить своих оленей на крыше, как ты обычно делаешь. Пожалуйста, поставь оленей на крыше у наших соседей и забрось подарки сюда. Если посвистишь, я приду. С любовью", - пишет Эва из Польши. Другие дают волю своим наклонностям: "Дорогой Дедушка Мороз, не мог бы ты сделать так, чтобы я стала намного красивее, чем Сабрина? Это мое самое большое и единственное желание. С любовью", - пишет Диана из Гибралтара. А некоторые - своему любопытству: "Дорогой Дед Мороз, как часто ты принимаешь ванну?", - спрашивает Элизабет из Австрии. Кто-то проявляет решительно запоздалую наивность: "Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, подарите мне фотографию Деда Мороза для моей дочки. С сердечным приветом", - просит Сильвия из Италии. Встречаются и большие оптимисты: "Дорогой Дед Мороз, я хочу, чтобы ты мне вернул моего папу, который умер прошлым летом. Всегда твой", - написал Акис из Греции. Это не говоря уже обо всех тех, кто обещает, за несколько подарков, быть послушными в следующем году, раз уж им это не удалось в уходящем, или кто просит Деда Мороза побриться, чтобы можно было посмотреть на его подбородок. "Дорогой Дед Мороз" имел большой успех в Норвегии, Германии и Швеции. В будущем году книга должна выйти в США и Англии. "Большинство детей, пишущих письма, хорошо относятся к Деду Морозу", - отмечает Катрин Лорти.
Веда: Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?". (с) башорг А у вас какая любимая пора года?
Мамору: Про Деда Мороза - это и весело и вместе с тем - печально...
Nuava: По совету Веды выкладываю сюда найденное на просторах интернета http://www.diary.ru/~koyru_sanzo/p94233869.htm
luna-kitty: Взято ОТСЮДА Святочные гадания сегодня Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали. Жизнь у нас совсем не такая, какой она была 100 или 200 лет назад. Поэтому предлагаю внести коррективы и в святочные гадания. Во время святочных и рождественских гаданий можно искать во всех предсказаниях только хороший смысл. Дурным знамениям не стоит придавать большого значения, иначе вы заранее настроите себя на неудачу в новом году. Поэтому все мои модификации будут нести только хорошее гадающей особе. Рождественское гадание по воплям прохожих В полночь взять нож, выйти на улицу, подойти к сугробу и начать резать снег ножом, приговаривая: "Черт, черт, не молчи, черт, черт, подскажи, какой мне муж попадется, смеяться или плакать придется?". Произнеся слова заклинания, замолчать, оглядеться и внимательно прислушаться к тому, что вам скажут прохожие. Если скажут: "В дурку ее!" Значит, муж будет врачом. Если "Пьяная что ли?" - милиционером. Очень плохо, если во время гадания кто-то попробует усмирить вас. Это говорит о том, что вы выбрали неправильное место для проведения ритуала. Рождественское гадание на пепельнице (для курящих) Выкурить пачку сигарет, стряхивая пепел в одну и ту же пепельницу. Потом проанализировать фигуру, которая получилась. Что там кофейная гуща, а? Толкование фигур Дом - у будущего мужа есть таун-хаус! Бесформенные развалины - вы не умеете стряхивать пепел. Яма, небольшая пещера или грот - муж купит гараж для вашего красненького Матиза! Как? Нет Матиза? Купит! Нет прав? Тоже купит! Но гараж будет! Деревья - их можно толковать по-разному: направленные вверх ветви дерева обещают, что ваш муж будет на 30 см выше вас, поникшие - достанется вам коротышка. Кольцо или свеча однозначно предрекают скорую свадьбу. Блин, или просто круг - ваш муж будет геометром. Гадание по волосам и кока-коле В полночь налить в миску кока-колу и добавить в нее кубик "Магги", щепотку сахара и щепотку соли. Воду тщательно перемешать, а когда она "успокоится", бросить в нее два волоса: один - свой, а другой - любимого человека. Миску оставить до утра. Если наутро волосы переплелись между собой, то свадьба не за горами. Если же волосы находятся на некотором расстоянии друг от друга, значит, близок час разлуки. А если поутру вы не обнаружите волос - они растворились. Химия - наше всё! Гадание по венику Зайти в хозтоварный магазин, найти отдел, где продают веники, закрыть глаза, и наугад выбрать один из них. Принести его в домой и внимательно осмотреть: каким окажется веник, таким будет и будущий муж. Толкование гадания Веник импортный и причесанный - муж красивый и молодой, гламурный и богатый. Веник за 30 рублей, хреновый и лохматый - муж алкоголик. На венике куча заноз, проволока затянута криво - муж бедный. Разваливающийся веник - муж попадется старый, рябой, с физическим недостатком. Пластмассовая метла с синтетическими волокнами - муж-иностранец. Если в магазине нет веников, значит, вы пришли в неправильный магазин. Позвоните в бюро справок или откройте базу данных Дубль-ГИС. И найдите правильный магазин. Гадание по сапогу Выйти из подъезда, снять сапог с левой ноги и через плечо бросить его вперед носком. Если попадете в ветровое стекло стоящего во дворе БМВ - муж богатым будет. Если попадете в забытый хозяином раздолбанный жигуль - старым и больным. Если в дворника или бабу Маню из соседнего подъезда - спасайтесь бегством. Гадание по петуху Данное гадание коллективное, поэтому в Рождественский или Крещенский сочельник несколько девушек должны собраться в одной комнате и "пересчитаться". На полу следует рассыпать крупные зерна и ровно в полночь извлечь из коробки заблаговременно купленного в магазине игрушек робота-петуха. Если петуха не нашлось, сойдет и китайский Санта-Клаус. Его поведение и будет ответом на вопрос о будущем гадающих. Если петух склевал все зерна, то в следующем году замуж выйдет та, которая насыпала зерна. За парня, который поможет ей потом починить петуха. Или за менеджера, который примет "неликвид неработающий" обратно в магазин. Если часть зерен все же осталась на полу, то замуж выйдет та, чей номер совпадет с числом склеванных зерен. Почему склеваны не все зерна - вопросы к китайскому производителю игрушек. Если петух вообще отказался от угощения, то ни одной свадьбы в следующем году не состоится и для всех присутствующих ближайшее будущее будет омрачено множеством мелких неурядиц и неудач. Скорее всего, вы купили дорогую не китайскую игрушку. Рождественское гадание по книге Новогодние-рождественские каникулы - пора сессий. Поэтому и гадать надо на священной книге! А именно, на учебнике по тому предмету, который доведется сдавать накануне Рождества или Святок. Лучше всего для этого подходит Б.П. Демидович "Сборник задач по математическому анализу", Г.М. Фихтенгольц "Математический анализ" (в 3 томах), Савельев "Физика" или какой-нибудь учебник по сопромату. Ни в коем случае не надо гадать на учебниках по программированию. Придется перекодировать предсказания. Для того чтобы узнать ответ на интересующий вопрос, надо мысленно сформулировать его, загадать номер строки снизу или сверху и наугад открыть книгу. Ответ включает в себя не только загаданную строку, а весь смысловой отрывок, в который эта строка входит. Если найденный в книге ответ не поддается логическому толкованию, то гадание следует повторить. Если вы не смогли истолковать ничего из найденного, по крайней мере, матан, физику или сопромат выучите. Гадание на суженого Это раепространенное и популярное по сей день гадание наверняка известно всем. У некоторых оно получается спонтанно и непреднамеренно. Садимся в свой красный Матиз (или какая там у вас машинка), выезжаем на центр регулируемого (если не боитесь, можете выползти и на нерегулируемый) перекрестка, пропускаем встречных, а потом сдаем назад. Желательно при этом прибавить газу. Включаем аварийку и выбираемся из разбитой машинки с воплем: "Суженый-ряженый, куда ж ты прёшь, касатик?" Если сзади окажется не женатый мужчина, ему и быть вашим мужем. Если мужчина женатый - любовником. Если за рулем баба - придется ремонтировать тачку на выплаты по каско и еще год в девках сидеть. Если вы вляпались в машину гаишников - несколько месяцев будете ездить на маршрутках (или выйдете замуж за инспектора, если он не женат). Если в грузовик - к продолжительной тяжелой болезни. Рождественское гадание на любовь Это гадание для одиноких, но страстно желающих встретить настоящую любовь. В полночь зайти на сайт знакомств и завести 12 анкет с разными фотографиями и именами (фотожаба - наше всё!). Считается, что этот ритуал разрушает одиночество и способствует весьма скорому появлению новой любви. Гадание по зеркалам! Самым распространенным и самым действенным во все времена считалось гадание по зеркалам. Итак, в полночь ставим на стол зеркало, зубной пастой рисуем гламурненькую рамочку-портальчик. Чем красивее нарисуете, тем красивее суженый к вам заглянет. Зажигаем свечи. Готовим суши-роллы, выкладываем оный сет перед зеркалом, извлекаем из упаковки бамбуковые палочки, в пиалу кладем васаби и наливаем соевый соус... И говорим: - Суженый мой ряженый, приходи отужинать, онегай! И ждем. Не трогаем роллы. Ему, единственному, суженому-куну готовили. Внимательно вглядываемся в зеркало. Рано или поздно он появится. 1. Если это бисёнен из яойного аниме - еще год в девках сидеть. 2. Если это сантехник Вася - не давайте ему роллы, он не суженый-кун, это просто у соседей сверху трубу прорвало посреди ночи. А в остальном - все прекрасно! Увидите прекрасного принца! Или самурая.
Веда: luna-kitty пишет: Лучше всего для этого подходит Б.П. Демидович "Сборник задач по математическому анализу", Г.М. Фихтенгольц "Математический анализ" (в 3 томах), Савельев "Физика" Ох... Аж заностальгировала
luna-kitty: Брачная ночь Алладина Фригидная бестолочь"-выругался Аладдин и кинулся на стервозную принцессу. Жасмин однако, оказалась не простым орешком. По кошачьи взвизгнув, она встала в боевую стойку и нанесла нежеланному супругу серию грациозных ударов по печени и солнечному сплетению. Властелин Симсима крякнул и обмяк как шарик из которого выпустили воздух. Воспользовавшись этим, Жасмин обхватила его рукой за шею и перекинула через бедро. Не успел он вскочить как она просунула одну руку ему между колен, взвалила на плечи и, раскрутив, кинула в кусты роз, распугав бродивших возле них павлинов. Оцарапанный колючими шипами роз перепуганный скрипучими голосами павлинов обалдевший Аладдин с трудом поднялся на ноги. "Да она террористка"- мелькнуло в его ошарашенном мозгу. "Шахидка"! - Получил, вонючий шакал! - торжествовала Жасмин. - Сын праха! Меня обучали боевому мастерству два сенсэя с далёких японских островов Накосикасукасено и Накосикасукасам. Я разорву тебя на тысячу частей. Слизняк поганый! - и с этими словами разъяренная но еще более прекрасная принцесса широко раздувая ноздри от охватившего ее гнева, кинулась на близкого к обмороку Аладдин. Стоя на одной ноге она другой стала наносить безостановочные удары по смуглым щекам Али-бабы. Густая коса принцессы как янычарский бунчук развевалась в теплой ночи.
Веда: Брр... Ну и чтиво
Веда: Попробуйте выиграть http://ru.akinator.com/#
Serenity: Ха!..мне результат выдал Хаула...а я не его загадывала:) Стала играть дальше....сижу в шоке. КАК он угадывает??? *ушла пробовать других персонажей*
Веда: Гыы, загадала Нефрита, он выдал картинку Таты
Serenity: Веда пишет: Гыы, загадала Нефрита, он выдал картинку Таты Ты не поверишь:))))) Я тоже его загадала:). Аж подпрыгнула, когда результат выдал
Веда: Таак, не угадал Джета Ли, демонессу, Сэмвайза Генджи (предложил Перегрина Тука), Лайфона Алсейфа, Василия Быкова и Энн Маккефри...
Nuava: Странно, хотя Мнемента угадал с первой попытки))
Serenity: Я в шоке. У меня он только Нефрита с первого раза не угадал и Лёна громыковского... Все, все дела в сторону. Я пытаюсь обыграть этого всезнайку
Мамору: А у меня не загрузилось...
Веда: Мамору пишет: А у меня не загрузилось... Попробуйте еще раз. Иногда оно конкретно глючит...
Усеныш: Мамору опознал с первого раза! Роберта Чейза (Доктор Хаус) тож с первого раза опознал Ёптыть... Он Горацио Кейна (CSI) угадал... Гррр... все равно я эту фиговину скрою!!!! Вот это да... Даже Слуцкую угадал! О_о.... Вскрываю дальше... Ура, ура. ура!!11 Аиша, благословенен твой Яма Пи!!!! Он окарался и выдал Каменаши Казуя!!!))
Веда: У нас в офисе из-за сего джина на полдня работа встала
luna-kitty: У меня он на Рапунцель прокололся
luna-kitty: Сыграла еще раз. Два раза загадывала Белоснежку и оба раза сказал "я проиграл" хотя под конец подряд задавал настолько очевидные вопросы "У вашего персонажа черные волосы?" "Ваш персонаж ассоциирутся с яблоко?" "Он/она любит гномов?" "Ваш персонаж носит платье с короткими рукавами?"
red_shine: Холишит. Оно угадало мне Цукуё. Холишит.
LA-LOONA: Жесть. Он узнал даже воображаемого друга!! А вот Ран не угадал, последовательно выдач Чезу, потом Чибиусу, потом Нану из эльфийской песни. Потом выдал: Браво! Вы победили меня))
Веда: Особенно прикольно, когда загадываешь персонажей из компьютерных игр.
КсюНЯ: Я у него так три раза выиграла, загадав персонажа непопулярной комп.игры
Веда: Он у меня серафиму из Сакреда узнал, а вот демонессу - нет
Serenity: Потыренно с БАШа Учусь на факультете компьютерных технологий в экономике. И вот тут у нас ввели раз в неделю пару бух учёта. Так как все в группе очень далеки от этого, соответственно люди ужасно тупят на паре. В добавок к этому преподша просто зверь. На днях очередная пара бух. учета. Раннее утро. Все сонные и вообще никакие. Преподша пытаеться чтото нам вдолбить. Срываеться и чуть ли не кричит. - Ну что тут показывает Дебит ? Ну что он НЕСЁТ ?!?!?! И тут заспанные, неуверенный голос с задних парт. -Добро во имя луны ? Засмеялась даже преподша))
Веда: Serenity пишет: -Добро во имя луны ? А мне сегодня опять кошмар приснился - я должна заменить препода и принять экзамен по полупроводникам у группы второго курса... Брр!
Serenity: Веда пишет: А мне сегодня опять кошмар приснился - я должна заменить препода и принять экзамен по полупроводникам у группы второго курса... Брр! Кошмар, если бы тебе нужно было принять экзамен по полупроводникам у меня:)
Веда: Serenity пишет: тебе нужно было принять экзамен по полупроводникам у меня Хочешь - приму
Serenity: Веда пишет: Хочешь - приму *вздрагивает* это будет и мой кошмар. Про полупроводники я знать ничего не знаю, 2ку не хочу:)
Веда: Технология 3D, столь популярная в киноиндустрии в последнее время, приводит к ошеломляющим результатам. По утверждениям одной американки, при просмотре порно можно забеременеть от актера. У белой пары на днях родился темнокожий ребенок. Мать первенца утверждает, что забеременела при просмотре порнофильма в формате 3D. Отец ребенка, солдат Эрик Джонсон, в течение года служил на военной базе в Ираке, а когда вернулся домой, обнаружил там темнокожую дочь. Его жена, 38-летняя Дженнифер, сказала ему, что ребенок был зачат во время просмотра фильма для взрослых в трех измерениях. "Я считаю это вполне возможным. 3D-фильмы очень реалистичны. С сегодняшними технологиями даже невероятное становится возможным", - говорит Эрик. Дженнифер рассказала, что фильм она смотрела с друзьями в Нью-Йорке. Обычно женщина не смотрит порно, и это был единственный раз. Она просто хотела оценить всю прелесть современной технологии, а другого фильма в 3D под рукой не оказалось. Ребенок, говорит Дженнифер, был зачат темнокожим актером, снимавшимся в фильме. "Через месяц после просмотра я почувствовала недомогание - и вот результат. Я намерена судиться с продюсерами фильма. Несмотря на невероятность ситуации, мой муж мне верит. Мой брак оказался под ударом, но Эрик знает, что я говорю чистую правду", - говорит девушка. ____ (c)bashorg Блин, ну как так можно...?? И ведь пострадавшая еще и выиграет дело против продюсеров - это ж Америка...
КсюНЯ: Мы с моим парнем не знали, кто из них тупее - жена, которая придумала такую отмазку, или муж, который в нее поверил.
Веда: Жена умная... я ж говорю, еще и денег отсудит
КсюНЯ: думаешь, подаст в суд? А тест ДНК?
Веда: А что тест ДНК?? Она заявит, что тест ДНК не работает с форматом 3D...
Serenity: Веда пишет: Она заявит, что тест ДНК не работает с форматом 3D... Валяюсь от смеха!
Алетейя: А вот вам задачка из нелегких преподавательских будней: попытайтесь отгадать, что имел в виду студент под словом "вакавум" (взято из реально существующей контрольной)?
Веда: Алетейя пишет: имел в виду студент под словом "вакавум" Вакуум?
Алетейя: Точно. Он самый. А м ы полдня всей кафедрой гадали, что это за зверь такой...
полная версия страницы